多美网为您整理的简短经典的搞笑文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
简短经典的搞笑文案 篇一
1、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
2、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
3、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
4、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
6、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
7、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
8、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
9、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
10、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
11、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
12、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
13、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。
14、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
15、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
16、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
17、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
18、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
19、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
20、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
21、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
简短经典的搞笑文案 篇二
1、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
4、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
5、知识就像内裤，看不见但很重要。
6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
8、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
11、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
14、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
15、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
16、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
17、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
18、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
19、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
20、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
21、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
22、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
23、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
24、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
25、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
26、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
简短经典的搞笑文案 篇三
1、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
2、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
3、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
4、暑假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
5、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意地停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
6、你的话，我连标点符号都不信。
7、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
8、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。
9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
10、想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢…传答案……
11、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
12、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”
13、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。
14、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
15、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
16、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
17、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克！于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我！我问为啥啊？她说谁***让你给冰淇淋打马赛克啊！
18、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
19、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
简短经典的搞笑文案 篇四
1、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
2、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
3、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
4、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
5、名花虽有主，我来松松土！
6、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
8、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
10、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
11、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
12、有一种安静，叫做老班来了。
13、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
14、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
15、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
16、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
17、活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。
18、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
19、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
20、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
21、一大波EXO的吻戏朝我袭来，我需要支援。
22、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
简短经典的搞笑文案 篇五
1、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
3、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
4、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
5、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
6、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
7、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
8、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
9、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
10、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
12、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
13、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
14、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
15、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
16、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
17、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
18、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
19、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
20、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。