多美网为您整理的史上最好笑的幽默短句(精选110句),喜欢可以分享与收藏。
史上最好笑的幽默短句 篇一
1、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
2、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!
3、年轻人千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
4、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!
5、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
6、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!
7、听说熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以我们还是通宵吧。
8、我发现我这几年来,丝毫没有动摇坚持下来的事情,除了吃饭睡觉什么的,应该就只有掉头发了。
9、以前让一个人消失需要杀人藏尸,现在让一个人消失只需要问:什么时候还钱?
10、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
11、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
12、世上哪有那么多成全,从小到大听过最多的成全,就是武侠剧里面的“你想死是吧,我成全你!”
13、中国的导演有毒,《前任3》让你想起前任,《后来的我们》让你想起初恋,反正就是不想让你和现任好好过。
14、晚上加班回到家,看到儿子居然剩饭!我当时就发火了,怎么不给我剩点菜!
15、领导真是善变的人,之前对我说要把单位当成自己家,我很听话的脱了鞋子,光着膀子,坐在桌子上喝酒吃辣条,可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!
16、一个乞丐在街头行乞,这时一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,反问道:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
17、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
18、高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!
19、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!
20、女人二十岁是足球,二十人抢!三十岁是篮球,十人抢!四十岁是乒乓球,两人推来推去!五十岁是高尔夫球,能打多远打多远!
21、买了两个冰淇淋,一边吃一边递给老婆:“今天第二杯半价哦!”老婆抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?”
22、昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么?媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。
23、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!
24、真的很好,你长得这么丑,还把你养大了!***真坏,你长得这么丑,还把你放出来吓人!
史上最好笑的幽默短句 篇二
1、人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus。
2、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。
3、我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。
4、谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。
5、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
6、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
7、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子。”
8、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
9、又是秀恩爱狂潮了,请各位有伴的自动屏蔽我,作为单身狗的我只想静静。
10、春节前许的愿望是财源,春节后实现了四分之三,圆。
11、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才六斤。
12、你连作弊都不会,为师怎么放心让你步入社会。
13、我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。
14、人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。
15、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
16、早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷看了看我,往旁边挪了挪,“孩子,来,来大爷旁边躺下。”
17、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?
18、对自己好一点,能怪男朋友的,就不要怪自己。
19、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合他的女人很多,唯独老婆不合适!
20、心情不好的时候,就在厕所里唱香飘飘。
21、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!
22、有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!
23、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。
24、现在出门都用手机支付,带钱感觉好丢人,都不好意思拿出手!
25、感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。
26、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
27、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
28、恋爱就像跳楼,大脑说这不是个好主意,但内心说,你可以飞。
29、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
史上最好笑的幽默短句 篇三
1、先学会不生气,再学会气死人。
2、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了。
3、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。
4、别老说自家的老婆会花钱,羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白:养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗?
5、看来天桥算命的也有准的时候啊,算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人,然后这个女人又会把我伤得很深,果然,在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
6、“我在你心里像什么?”“星星”“原来我在你心里这么明亮”“不是啊,多一个少一个都无所谓”
7、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
8、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
9、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
10、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”
11、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。
12、别看我平时对你漠不关心,其实背后经常提到你,你好多坏话都是我传开的。
13、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
14、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
15、不要小看屁,屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂!
16、公交车上未开空调。一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了!”
17、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
18、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
19、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
20、一说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万。
21、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。
22、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
史上最好笑的幽默短句 篇四
1、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声地对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”
2、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
3、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!
4、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。
5、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。
6、今天去看电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。
7、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣!
8、老婆对我说:“这都什么年代了,咱不跪搓衣板了,像我老公这么高技术的人才,回家跪键盘吧,代码有错误就一直跪着。”
9、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
10、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。
11、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
12、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!
13、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。
14、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
15、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?
16、刚才去小区的小卖部买吃的,正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说:“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说:“小伙子,你还不懂什么叫私房钱。”
17、去野炊,有人带铲子,有人带碗筷,还有人带各种食物,但最后大家都饿肚子,因为没人愿意背锅。
18、买车前我看见豪车就合影留念,买车以后我看见豪车就开得远点。
19、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”“我们食堂大妈!”我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务呢!”“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务能给你多发点钱么?”
20、一天,老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。
21、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”
22、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数,答对了几次后,老公伸出了所有的手指问女儿:这是多少?女儿想都没想说:一大把。
23、12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。
24、前几天跟老婆打架,她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:喂,你家的猫手机忘拿了。
25、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了:你几个头?小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼......
26、有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。
27、媳妇刚拿了驾照,第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了……
28、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
29、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,于是就拿起电话假装打电话:爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上:开一电动车装什么高富帅啊。然后,我从容地躺在了地上。
30、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。
31、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
32、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”
33、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!
34、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就文身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……”
35、“你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”