多美网为您整理的朋友圈幽默诙谐的短句(精选113句),喜欢可以分享与收藏。
朋友圈幽默诙谐的短句 篇一
1、不开心的时候吃点东西开心下,开心的时候吃点东西庆祝下,无聊的时候吃点东西打发下,一个星期我就成为了一座山!
2、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
3、最近开始减肥,早上起床称重132.7斤,然后信心满满的去上卫生间开大,完事后称重133斤。这时旁边的儿子:爸,我怎么感觉你是去吃屎的,不是去拉屎的。我……
4、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”
5、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
6、炒股和找对象一样,一开始都是自己精挑细选,走到最后都变成了朋友介绍,而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
7、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。
8、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装得满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。
9、谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好!
10、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
11、我发现,我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。
12、不要没完没了的修图,你现实中长得丑,我们都知道。
13、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。
14、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”
15、我太爱掉头发了,我觉得我上辈子就是个蒲公英,别人都有甜甜的恋爱,我只有秃秃的脑袋。
16、和女朋友出去逛街,发现街上简直人山人海,于是我一直牵着她的手往人少的地方走去,等挤出去过后回头一看,愣住了:“大妈您是哪位?”
17、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得美,我已经忘了当时怎么回答的了。
18、人生很多事,终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变得好胖。
19、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开,女的就会去买东西。”
20、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻得像天气预报,变天她都看不出来。
21、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行;那也不行。
22、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!
23、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买;商店太贵不会砍;地摊便宜看不上;没有女朋友。
24、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
25、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
朋友圈幽默诙谐的短句 篇二
1、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面,还要看你手里拿的是手机,还是卫生纸。
2、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。
3、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。
4、跟老婆讲话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。
5、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱。丑的人就一个词:踏实!
6、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。
7、每个人的一生都可以写本书,别人的人生是《传记》,我的人生是《段子》。
8、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
9、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
10、有人站在山脚下,而有人站在山顶上,虽然所处的位置不一样,在两人的眼里的对方却是同样大小。
11、最能反映女人品味的,不是她的衣着、爱好,也不是她开的车、看的书、家里的装饰,而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅,若爱上一个差劲的男人,便功亏一篑。
12、所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。
13、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
14、传说中:情场上剩下来的有两种人,没有钱的男子,不会包装的女子。
15、加班加点,废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
16、最好的,不一定是最合适的;最合适的,才是真正最好的。
17、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。
18、对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!
19、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
20、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。
21、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
22、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。——冯巩
23、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
24、对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!
25、有人站在山脚下,而有人站在山顶上,虽然所处的位置不一样,在两人的眼里的对方却是同样大小。
26、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
27、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
28、如果你太在意别人的看法,那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁,你都得接着。
29、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
30、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。
朋友圈幽默诙谐的短句 篇三
1、人是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。
2、朋友都脱单了,但我比较厉害,我脱发。
3、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌呼过去,我还不是为了暗中保护你。
4、爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉。八戒,你记住了什么?
5、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝。蝙蝠:为什么,这一切都是为什么?麻雀:俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!
6、工作了五分钟,手机吃醋了,哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了,足足哄了一夜。
7、女,喜甜食,甚胖。该女有一癖好,痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故,曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细。
8、甲:“我们全家人都喜欢动物。”乙:“都喜欢些什么动物呀?”甲:“妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。”乙:“那你爸爸呢?”甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’!”
9、女:“你怎么长成这个样子,丑死了!”男:“这不是第一次当人,没经验嘛!”
10、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。
11、亲爱的女孩,对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。
12、假如生活欺骗了你,不要着急,不要担心,拿出你的美颜相机,去欺骗生活。
13、班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。班花眼含泪花的说:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。”
14、一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字,问别人意思说:是福到春到的意思。想想自己老输老没钱,便在门口贴一钱字倒的,说意思:是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说:让你倒贴钱,不打死你,我让你倒贴钱。
15、有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了,拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏来压惊的?
16、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!
17、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。
18、上学时,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来,高潮是这时后排的二货同学来了句:挺好个屁,让你放细碎了。教室顿时一片欢笑……
19、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”
20、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”
21、第一次去女友家特紧张,一大家子都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍,这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的,岳父对我说:这是你姑。我一听是尼姑,赶忙双手合十道:师太好!。当时姑姑脸都黑了……
22、人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
23、我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
朋友圈幽默诙谐的短句 篇四
1、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。
2、这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!
3、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
4、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
5、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
6、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
7、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。
8、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!
9、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。
10、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
11、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。
12、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
13、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
14、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”
15、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
16、人生很多事就像吃甜点,吃的时候很开心,但事后总是后悔,一不小心就吃太多了。
17、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
18、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
19、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”
20、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,最主要是外观时尚,特别拉风的那种,我拿来当手机壁纸。
21、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。”
22、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
23、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
24、能和我做朋友吗?我爸开私人飞机,我妈开千万级豪车,我开玩笑。
25、“单身两年是什么感觉?”“不知你说的是哪两年?”
26、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”
27、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”
28、朋友问我:有人出100万,买你的老婆,你卖不卖!我觉得他现在问这个问题一点都不合适,为什么不在昨天问我呢?昨天50W我已经卖掉了,呜呜呜……
29、当年读书时,女神说不喜欢排骨,我练出了肌肉,女神说不喜欢长头发的,我理了短发,女神说不喜欢戴眼镜的,我摘掉了眼镜,直到有一天,我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白,女神只是单纯不喜欢丑的。
30、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸,我老妈看见随口说一句:“怎么的,三尺白绫进去上吊啊……”
31、我向女神表白:丽丽,嫁给我吧!女神:嫁给你?除非我脑袋被驴踢了!我拉起丽丽就跑:快,我带你去我老家!女神:去你老家干啥?我:我老家有驴!
32、从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了……她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。
33、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。
34、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。
35、当生活拿锤子抡向你的时候,只要捶不死你,你就有机会抡回去。