多美网为您整理的抖音最火的幽默文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
抖音最火的幽默文案 篇一
1、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
2、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
3、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
4、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
5、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
6、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
7、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
9、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
10、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
11、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
12、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
13、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
14、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
15、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
16、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你！
17、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
18、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
19、果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
20、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
21、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
22、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
23、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
24、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
25、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
26、”你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？“”唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。“
抖音最火的幽默文案 篇二
1、老妈总催我结婚，我说：”你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。“老妈想了想问：”阎王爷？“
2、“千万不要因为单身就随便找个对象！”“说得好像你随便就能找得到一样。”
3、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
4、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
5、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
6、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
7、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
10、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
11、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
13、我经常觉得我做错了，我不该乱发脾气，不该冷嘲热讽尖酸刻薄，但是我不会道歉，而且我下次还这样。
14、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
15、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
16、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
17、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
18、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
19、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
20、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
21、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
22、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
23、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
24、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
25、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
26、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
27、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
28、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
29、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
30、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
31、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
抖音最火的幽默文案 篇三
1、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
2、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
4、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已。
5、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
6、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
7、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
8、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
9、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
11、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
12、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
13、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
14、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
15、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
16、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
17、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
18、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
19、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
20、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
21、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
22、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
23、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
24、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
抖音最火的幽默文案 篇四
1、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
2、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
3、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
4、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
5、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
6、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
9、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
10、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
11、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
12、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
13、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
15、如果，有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去“你做了太多错事了”。
16、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
17、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
18、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
19、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
20、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
21、我问妈妈不结婚可以吗？妈妈只说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。
22、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
23、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
24、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
25、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
26、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
27、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
29、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
30、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
31、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
32、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
33、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
34、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
35、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
36、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
37、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……