多美网为您整理的幽默逗比的搞笑短句（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
幽默逗比的搞笑短句 篇一
1、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
2、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
3、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
4、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
5、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
6、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
7、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
8、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
9、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
10、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
11、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
12、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
13、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
14、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
15、这个世界太残酷，不把别人踩在脚下，就只有被别人踩的分儿了。
16、不同的人，为你做同一件事，你会感到天壤之别。因为我们在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。
17、孤独从来就不会毁掉一个人，把自己的头奋力塞进一个不适合自己的圈子，佯装自己不孤独才会毁掉一个人。
18、秘密是什么，是今日你与别人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。
19、以前我以为，那些带给别人欢笑的人，从来不会有哀伤，现在我才知道，有些人在最难过的时候，还是会努力带给别人快乐。
20、总有人会喜欢上想象中的你，再看清你的本来面目，最后唾弃你，说你原来是这样一个人，但其实你从来都是一个样子，明明什么都没做，却落得声名狼藉。
21、我们都是一群多么可怜的人，喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，都满是遗憾。
22、我们忙碌的目的往往是：享受生活、回报父母、满足爱人，想无私；可我们忙碌的结果往往是：享受不了生活、远离了父母、冷落了爱人，成了自私。
幽默逗比的搞笑短句 篇二
1、有时候，老天爷让你结束一段关系并不是没收你的幸福，而是老天爷一直将你的不快乐看在眼里，连老天都心疼你，觉得他不配，所以放你走。
2、做到大致的善良，然后恰到好处的冷漠，和适可而止的关心，你的生活会轻松很多。
3、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
4、既能把男人推出门让他出人头地，又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志
5、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，也不要你的车，不要钻石，更不要你的钱，当然她也不要你。
6、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
7、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
8、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
9、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
10、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
11、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置
12、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
13、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
14、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
15、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
16、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
17、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
18、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
19、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
20、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
21、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
22、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
23、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
24、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
25、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
26、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
27、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
幽默逗比的搞笑短句 篇三
1、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
2、一山不能容二虎，除非一公一母。
3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
4、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？
5、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
6、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"
7、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换啦！
8、甲说：我错怪我老婆了。乙说：咋的啦！甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。乙说：那也没打错的。甲回：那时候我就是她邻居。
9、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
10、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者。”医生：“那您要活那么久干嘛？”
11、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
12、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
13、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
14、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
15、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
16、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
17、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
18、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
19、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
20、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
幽默逗比的搞笑短句 篇四
1、我不是随便的人，我随便起来不是人。
2、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
3、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
4、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
5、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
6、昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
7、从此我们就，你走你的独木桥，我坐我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，你在北方的大雪里瑟瑟发抖，我在南方的别墅里左拥右抱，我们井水不犯神仙水，一别两宽，各生欢喜。
8、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
10、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
11、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
12、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
13、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
14、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、女孩子迟早都是要大肚子的，与其被别人搞大还不如自己吃大。
17、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
18、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了……然后听后边有人说：牛逼了，放屁把自己炸飞了！
19、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
20、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
21、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
22、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
23、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
幽默逗比的搞笑短句 篇五
1、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
2、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
3、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
4、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
5、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
6、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
7、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
8、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
9、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
11、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
12、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
13、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
14、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
15、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
16、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。