多美网为您整理的引人爆笑的幽默短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
引人爆笑的幽默短句 篇一
1、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
2、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
5、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
6、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
7、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
8、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
9、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
10、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
11、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
12、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
13、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
14、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人木瞪口呆。
17、愿意在你最不堪时陪着你的，愿意和你一起挺过难关的，愿意泼冷水让你清醒的，你赶都赶不走，而那些天长地久说说而已的，你也根本不必留。
18、我慢慢自愈了，我要变好了，我要开始追求有结果的人和事。
19、努力吧，直到你的账户余额看起来像身份证号码一样长。
20、世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨呢”。
21、对待自己温柔一点。你只不过是宇宙的孩子，与植物、星辰没什么两样。
22、如果决定去做一件事了，就不要再问自己和别人值不值得。心甘情愿才能理所当然，理所当然才会义无反顾。
23、坚硬的城市里没有柔软的爱情，生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
24、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
25、善良是很珍贵的，但善良没有长出牙齿来，那就是软弱。——柏邦妮
引人爆笑的幽默短句 篇二
1、不可能的事，别想。不可能的人，别等。明知道不会有任何结果还泥足深陷，就是你活该。
2、内心再强大一点，就不会听风是雨。知道的事再多一点，就不会人云亦云。
3、一个人的开心，不是取决于别人的关心，而是经营好自己的心。寄予在别人身上的希望，难免会有失望。
4、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
5、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
6、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
7、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
8、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
9、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
10、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
11、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
12、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
13、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
14、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
15、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
16、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
17、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
18、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
19、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
20、不要垂头丧气了，显矮。
21、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
22、穿学渣的鞋，走学霸的路。
23、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
24、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
25、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
26、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
27、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
28、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
29、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
30、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
引人爆笑的幽默短句 篇三
1、人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
2、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
3、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
4、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
5、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
6、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
7、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
8、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
9、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
10、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
11、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
12、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
13、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
14、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
15、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
16、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
17、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
18、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
19、女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。
20、“我国新四大发明是什么？”“辣条，淘宝，城管，滑板鞋。”
21、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
22、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到***妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。
23、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
引人爆笑的幽默短句 篇四
1、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
2、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
3、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
4、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
5、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
6、这个世界上有两种人，一种是爱我们的人，一种是恨我们的人，我们要为爱我们的人活得有声有色，而不是为了恨我们的人活得闷闷不乐。
7、有些事，你把它藏在心里也许更好，等时间长了，回过头去看它，当初那些你认为无法越过的事故，都已经变成了故事。晚安！
8、越长大，越知道，做事不容易，越知道，每个人都有难处，也就越不再随随便便发表评论，或者瞧不起谁。这不是虚伪，而是懂得体谅，温柔地和这个世界相处。晚安！
9、低质量的勤奋，不过是营造一个“我很努力”的幻觉。勤奋不是马不停蹄，而是有效利用手头的时间；努力不是一味埋头苦干，而是用智慧解决问题。晚安！
10、谁都没有比谁生活得容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。
11、开心有时也很容易啊，比如刚到车站车就来了，随机播放正好是最近喜欢的歌，还有今天的风真舒服。
12、咬到舌头才知道吃东西不能太着急，爱过错的人才知道不是执着就能在一起，所有的经历都是必然，不摔跤永远不知道哪里的路最平坦。
13、其实仔细想想，在没有任何喜欢的人的时候，往往是你过得最轻松快乐的时候，尽管偶尔会觉得孤独了点，但所有的时间也都是自己的。
14、有些道理，总要在碰得鼻青脸肿以后才会明白。有些情感，总要到无法挽回以后才去珍惜。人生太多的悲哀与不幸，都是因为自己眼高手低造成的。
15、往事旧人，也有他们的好，但没好到要念念不忘的地步。因为最好的人，都在你身边守着，而不是让你记着。晚安！
16、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
17、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
18、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
19、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
20、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
21、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
22、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
23、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
24、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
25、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
26、闯红灯的一般有两种后果 ，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
27、明明起床时丑得像鬼，为什么说你睡的是美容觉。
28、爱情的悲剧源于挑剔，婚姻的完美源于宽容。
29、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
30、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
31、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
32、熟悉的地方没有风景，不熟悉的地方有陷阱。
33、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
34、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。