多美网为您整理的笑到窒息的搞笑句子（精选101句），喜欢可以分享与收藏。
笑到窒息的搞笑句子 篇一
1、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
2、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
3、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
4、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
5、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
6、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
7、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
8、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10、公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。让跟前的人很是气忿，小伙子没让。大妈就说：“年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢！”小伙子直接来句：“既然这样，那这么大年纪你咋不***呢！”
11、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
12、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
13、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
14、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
15、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
16、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
17、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
18、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
19、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
20、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
21、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
22、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
23、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
24、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
25、好想谈一场，***让我拿着1000万离开你的恋爱。
笑到窒息的搞笑句子 篇二
1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
3、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
4、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
5、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
6、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
7、独自在外漂泊多年的我，在今天突然想起了家中的妈妈，眼泪顿时就落了下来：如果不是当初她把我赶出家门，我也不至于这么惨！
8、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
9、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
10、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
11、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
12、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
13、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
14、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
15、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
16、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
17、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
19、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
20、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
21、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
22、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
23、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
24、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
25、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
26、你劝我别喝酒却不知道我喝酒的原因是你，你劝我别熬夜像是关心我，却不知道你就是我熬夜的原因。
27、在一厢情愿里只有贱没有爱，我们都一样，到最后跪着感动的只是自己。
28、如果能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念你。
29、那些来不及说的深爱说给大风听，你应该幸福的，我就陪你到这里。
30、你不会知道，有多少人羡慕你在我心中的位置，你却不懂得珍惜。你忘了回忆，我忘了忘记。
笑到窒息的搞笑句子 篇三
1、你哭了，不一定就会有人理你；你冷了，不一定就会有人抱紧你；你疼了，不一定就会有人心疼你。
2、表面的不在乎，别人眼里的小题大做，只有自己心里清楚，这根稻草到底压垮了多少千斤重的难过。
3、在我心底深处，有你意想不到的痛，到底还能撑多久，依旧保持我最坚强的微笑。
4、我怕别人喜欢上你，更怕你喜欢上别人。
5、别妄想我能一直等你，因为我的心也会有累的时候。
6、很多时候，我们说放下了其实并没有真的放下，我们只是假装很幸福，然后在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。
7、突如其来的委屈，连笑都带着僵硬。
8、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
9、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
10、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
11、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
12、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
13、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
14、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
15、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
16、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
17、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
18、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
19、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
20、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
21、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
22、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
23、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
笑到窒息的搞笑句子 篇四
1、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
4、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
5、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
6、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
7、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
8、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
9、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
10、看到一段话：退一步乳腺增生，忍一忍卵巢囊肿。骂一顿海阔天空，打一顿延年益寿。好好活着不好吗？干嘛要忍气吞声？
11、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
12、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
14、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
15、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
16、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
20、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
21、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
22、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
23、记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。又一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么？我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。