多美网为您整理的搞笑逗比的朋友圈文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑逗比的朋友圈文案 篇一
1、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
2、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
3、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
4、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
5、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
6、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
7、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
8、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
9、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
10、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
13、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
14、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
15、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
16、我发现原来你才是世界上最给我面子的人，因为就你脸最大！
17、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
18、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
19、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
20、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
21、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……
22、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
搞笑逗比的朋友圈文案 篇二
1、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
2、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
3、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
4、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
5、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
6、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
7、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
9、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
10、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
11、你我本无缘，全靠我花钱。
12、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
13、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
14、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
15、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
18、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
19、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。每做一件事，都要想一想，日后打脸的时候疼不疼。
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
21、如果你觉得自己，整天累的跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
22、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
23、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
24、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
25、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
26、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
27、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
搞笑逗比的朋友圈文案 篇三
1、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
2、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
3、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
4、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
5、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
6、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
9、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
10、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
11、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
12、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
13、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
15、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦、饼干、草莓糖、巧克力、薯片、牛奶奶糖，乱七八糟，就是没有你。
16、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
17、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
18、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
19、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
20、玩游戏这么久，一打九没学会，但是一个喷九个完全不虚。
搞笑逗比的朋友圈文案 篇四
1、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌，结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
2、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
3、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
4、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
5、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
6、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
7、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
8、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了........她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
9、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
10、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
11、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
12、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
13、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
16、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
17、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
18、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
20、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
21、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
23、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
搞笑逗比的朋友圈文案 篇五
1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
2、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
6、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
7、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
8、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
9、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
10、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
12、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
13、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
14、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
15、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
16、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
17、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
18、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
19、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
20、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
21、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
22、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
23、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
24、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
25、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！