多美网为您整理的朋友圈笑到肚子痛的笑话（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈笑到肚子痛的笑话 篇一
1、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
2、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
3、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
4、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
5、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
6、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
7、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
8、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
9、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
11、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
12、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
13、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
14、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
17、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
18、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
19、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
20、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
21、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
22、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
23、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
24、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
25、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
26、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
27、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
朋友圈笑到肚子痛的笑话 篇二
1、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
2、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
3、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
4、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
5、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
7、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
8、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
9、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称：高冷。
12、通往成功的路，总是在施工。
13、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
14、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
16、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
17、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
18、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
19、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
20、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
21、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
22、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
23、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
24、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
25、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
26、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
27、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
28、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
29、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
30、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
31、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
32、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
朋友圈笑到肚子痛的笑话 篇三
1、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
2、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
3、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
5、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
6、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
7、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
8、大多数的事情，不是我们想明白后才觉得无所谓，而是无所谓之后才完全想明白，有过执着，才能放下执着，有过牵挂，才能了无牵挂。
9、善良要用对的事情上，心软要用在对的人身上。承诺太廉价，誓言不牢靠，现在谁在你身边，就对谁好一点就够了。
10、不爱理你的人，就别去打扰了，赔了笑又丢了尊严；不合适的鞋，就别去硬塞了，磨了自己的脚，还留下一堆血泡。
11、一定要努力赚钱，好好经营自己比什么都重要。你还年轻，现在谈岁月静好有点早。
12、这个世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。
13、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路，这大概是人生逃脱不了的困境。
14、人就是靠着不断的遗忘，才比较容易活得下去。一念之差，心的格局便不一样，可以大如宇宙，也可以细如微尘。
15、生活就是这样，你所做的一切不能让每个人都满意，不要为了讨好别人而丢失自己的本性，因为每个人都有原则和自尊。
16、什么事都要先在自身找原因，不要总是苟求他人。鞋子脏了，是因为你走的路不干净。
17、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了！不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
18、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
19、你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。你永远无法满足所有人，不必为了取悦这个世界而扭曲自己。
20、我不好，但只有一个。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。珍惜也好，不珍惜也罢。如果哪天你把我弄丢了，我不再让你找到我。
21、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
22、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
23、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
24、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
25、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
朋友圈笑到肚子痛的笑话 篇四
1、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
2、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
3、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
4、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
5、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
6、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
7、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
8、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
9、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
10、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
11、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
12、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
13、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
14、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
15、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
17、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
18、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
19、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
20、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
21、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
22、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
23、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
24、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？
25、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
26、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
27、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
28、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
29、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
30、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
31、老李的心脏手术开始前，医生在他的胃部先开了刀。因为想要抓住一个男人的心，得先抓住他的胃。
32、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
33、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？