多美网为您整理的最搞笑的好文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑的好文案 篇一
1、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
2、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
3、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
4、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
5、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
6、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
7、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
8、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
9、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
10、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
11、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
12、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
14、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
16、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
17、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
18、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
19、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
20、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
21、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
22、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
23、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
24、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
最搞笑的好文案 篇二
1、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
2、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
5、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
6、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
7、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
8、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
9、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
10、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，真是个妒忌心很重的坏东西。
11、心情好的时候，听忐忑挺好听，心情不好的时候，听什么都忐忑。
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、公交车上一女生碰了我一下，激动的我连我们的孩子在哪读书都想好了！
14、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
15、问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！”
16、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
17、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。
18、刚上大一那年回家过年，在饭桌上，我爸给我红包的时候说了句“好好读书争取考个好大学啊”我……
19、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
20、老说怕鬼的那些人你们别逗了好吗？当鬼也是有尊严的！人家可能会躲在马桶洞里面抠你屁眼吗？
21、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
22、本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。
23、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！
24、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
25、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
26、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
28、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
29、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
最搞笑的好文案 篇三
1、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
2、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
3、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
4、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
5、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
6、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
7、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
8、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
9、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
10、刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？
11、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：”公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“
12、”你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢“”回来吧，五十就五十，亏本卖给你。“
13、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
14、一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
15、前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“
16、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
17、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：”你是哪班的，叫什么名字？“某生把裤腿一掀，说：”你猜啊你猜啊。“
18、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
19、今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：”老师，可不可以写我爷爷啊？“老师问：”那你先说说你学些哪方面比较突出啊？“小王思考了一番说：”我爷爷腰间盘突出啊！“老师：”滚出去。“
20、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
21、抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
22、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
最搞笑的好文案 篇四
1、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“
2、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
3、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬
4、别问老子哪路人，孤家寡人。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
7、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
8、知识就像内裤，看不见但很重要。
9、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
10、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
11、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
12、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
13、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
14、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
15、你这么针对我，是不是想睡我。
16、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
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18、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
20、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
21、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
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23、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
24、我就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
25、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
26、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
27、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
28、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
29、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
30、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
31、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
33、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
34、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
35、俺不是普通人，所以不说普通话。
36、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
37、别以为你长的稀有，我们就应该物以稀为贵。
38、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。