多美网为您整理的最新最搞笑的幽默段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
最新最搞笑的幽默段子 篇一
1、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
2、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
3、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
4、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
5、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
6、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
7、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
8、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
9、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
10、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
11、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
12、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
13、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
14、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
15、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
16、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
17、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
18、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
19、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
20、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
21、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
22、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
23、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
最新最搞笑的幽默段子 篇二
1、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
2、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
3、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
4、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
5、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
6、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
7、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们啊。
8、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
9、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
10、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
11、我欠马云一万块，但是王思聪让我损失了一万块，所以王思聪欠马云一万块，我不欠马云钱。
12、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
13、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
14、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
15、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
16、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
17、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
18、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
19、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
20、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
21、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
22、那么多人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱！
23、我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。
24、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
25、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
26、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
27、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，大部分人会选择先锁屏。
28、小三是个好东西，她带走了不爱你的狗东西。
最新最搞笑的幽默段子 篇三
1、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
2、永远不要和父母吵架，因为当你吵赢的时候只剩下挨打。
3、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
4、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
5、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅！
6、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
7、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
8、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
9、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
10、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
11、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
12、教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！
13、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
14、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
15、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
16、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
17、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
18、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
19、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
20、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
21、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
最新最搞笑的幽默段子 篇四
1、别说自己是个单身狗，从古至今，狗都可以，三妻四妾。
2、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
3、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
4、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
5、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
6、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
7、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
8、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
9、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
10、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
11、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
12、鄙视我的人这么多，你算老几。
13、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
14、只要你肯努力没有什么事情是你搞不砸的。
15、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
16、得知你过得不好我也就安心了。
17、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
18、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
20、你穿的很危险，但是你长的很安全！
21、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
22、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
23、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
24、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
最新最搞笑的幽默段子 篇五
1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
2、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
4、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
8、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
9、把你丢进猪圈，连猪都嫌弃你，你真悲哀。
10、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来你在别人眼里算什么呢。
11、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福。
12、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚。碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹。
13、别仗着自己脂肪多，脸皮就厚！
14、我又不是保温杯，凭什么要一直为你保持着原有的热情。
15、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。
16、你不必对我疏远，因为我从未把你放在眼里。
17、你瞪我的样子，跟我家狗讨食的样子，简直绝配。
18、我给你的东西你得珍惜，特别是脸。