搞笑无厘头的短句

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搞笑无厘头的短句 篇一

1、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”

2、今天吃完饭后突然间胃疼,同学叫一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”同学:“是吗?我早就觉得你恶心了!”

3、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

4、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

5、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

6、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

7、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

8、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

9、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

10、“你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”

11、一个朋友,一万起家做股票才一个月就赚了38万,我问他怎么赚的,他说他给人家推荐股票,跌停好几次,被人打断腿,对方赔的。

12、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!

14、小时候我经常纠结:长大后是上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

15、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”

16、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

17、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还了得!

18、微信全是新闻,QQ全是推送,短信全是10086,行吧行吧,老子一个人嗨。

19、别人牵手手,我牵我家狗。走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

20、我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你。

21、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

22、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

23、暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和的坐下来,你夸我一个小时。

24、从前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

搞笑无厘头的短句 篇二

1、我自己凭本事长的膘,我很开心,你凭什么说我胖。

2、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

3、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

4、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

5、如果努力就有收获,那还要运气干什么?

6、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

7、有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。

8、去商场买衣服,店员说:“你不是选择困难症,你是真的穷。”去照相,摄影师说:“你不是不上相,你是真的丑。”去看精神科,医生说:“你不是抑郁症,你是真的惨。”

9、男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我。”

10、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”“姑娘别挡道!我尿急!”

11、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐。”

12、分手大半年,好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了,我哽咽着:那你当初干嘛要跟我分手?话音刚落,便听到电话那端前男友得意的声音:宝贝,看吧,我都说当初是我甩的她,你还不信……

13、都说女人好色,其实女人好色只有五种:黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB!

14、再丑的女人也能结婚,再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆,再富的男人都会离婚。

15、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

16、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去,哎呦我去!”

17、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

18、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

19、努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。

20、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。

21、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。

22、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

23、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

24、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道你这样的不能要。

25、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

26、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

27、网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

28、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。

29、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

搞笑无厘头的短句 篇三

1、假如和你的前任复合之后,你会有什么样的体验?神回复:还是熟悉的味道,还是原来的配方。

2、“老公,买这件还是那件?”,老公默默起身付了两件的钱:“别说了,老婆。以我多年的经验所得,你问的这根本不是一个单选题。”

3、现在教大家一个生活小妙招,洗面奶过期了怎么办?很简单,拿给老公用。

4、男票第一次来我家,老妈特意拿了条新被子,第二天喊他起床,只见他满面发紫,紫到脖子。身上又没事,再看看手也是紫的,问他又没哪里不舒服,想不通很久,最后终于找到原因,原来是人家送的新被子掉色。

5、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放”,妻子:“那他们向你推销了什么?”丈夫:“他们问我要钱还是要命?”

6、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了,为毛我还没对象,我说急个屁啊,结果他华丽丽的来了句:“再不结婚,你的儿子都该打不过人家孙子了!”

7、最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

8、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多。最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?我……

9、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

10、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,想去去不了。

11、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

12、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

13、开车走在路上,看见前车后方贴着:大龄剩女,追尾必嫁。哥果断撞了过去,结果,尼玛赔了3000多。

14、昨天一位男同事跟老婆吵了一架,今天开早会,他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前,当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

15、小时候调皮经常被老爸打,尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室,一同学看到我了跟我打招呼说:你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说:你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!

16、火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!”

17、以前总听老师说,你们是属苍蝇的,全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢?

18、上女友家提亲。我私下问她爸:伯父你看彩礼多少合适?她爸摆摆手:一分钱不要,还有东西要送你!我顿时大喜:送我什么东西?她爸:家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我:……

19、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱搭车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

20、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。

21、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

22、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

搞笑无厘头的短句 篇四

1、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

2、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

3、必须承认:你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

4、今天看了一篇文章,题目是:刚烧开的水不能喝,喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书,看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点,刚烧开的水不能喝的原因是:烫嘴。

5、是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

6、我感觉我爱上了数学老师,因为在爱的人面前,智商基本为零。

7、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?

8、好看的皮囊你养不起,有趣的灵魂看不上你。

9、在餐厅遇见前任,四目相对半晌,她幽幽问道:“结了吗?”我抽了口烟:“结了,孩子都一岁多了。”“扯什么犊子,我问你账结了没?”

10、长得丑并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

11、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

12、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

13、现在的iponex太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

14、人丑就要多读书,胖了就得多走路,没有天生的公主命,就拿勤奋来补足吧。

15、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

16、两个同学谈恋爱,被老师叫家长,后来两个家长相谈甚欢,当着老师面就订婚了。

17、一生败在太要脸,爱钱爱的不明显!

18、千万不要说自己是全天下最倒霉的人,否则老天会认为你低估了他的能力。

19、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?

20、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

21、车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

22、别晒巧克力鲜花礼物了,把男朋友发出来晒一晒,看说不定有同款,也许还有爆款。

23、脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

24、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

25、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

26、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。

27、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

28、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

29、之前有个朋友找我借钱去整容,整得挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。

30、酋长的女儿偷东西,大家想要惩罚她,酋长赶紧制止说:“谁还没犯过错?你们这些人谁要是敢说自己没罪,才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌:“老子没醉!”

31、随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。

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