多美网为您整理的最幽默最搞笑的文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
最幽默最搞笑的文案 篇一
1、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
2、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
5、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
6、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
10、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
11、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
12、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
13、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！
14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
15、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
16、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
17、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
18、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
19、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
20、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”
21、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
22、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
23、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
最幽默最搞笑的文案 篇二
1、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
3、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
4、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
5、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
6、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
7、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
8、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
10、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
11、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
12、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
13、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
14、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
15、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
16、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
17、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
19、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
20、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
21、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
22、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
23、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
24、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
25、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
26、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
28、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后祝福你新年快乐，天天笑颜开！
最幽默最搞笑的文案 篇三
1、本年最可爱短信：收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，储存的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人会薪水猛涨！
2、多时没见有点想，近来身体可安康？一年工作挺辛苦，天冷别忘添衣裳！虽然你是白眼狼，我可把你记心上！反正闲着也没事，权当给猫喂点粮！
3、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！
4、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
5、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！
6、新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗。
7、尊敬的阁下：非常感谢你一年来对我的关心，对我的牵挂，和我的联系，和我的互助；籍新春来临之即，衷心祝你新年愉快，身体康健，心想事成，万事如意。
8、你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我的身边，只有把思念编成短信，祝你新春快乐！
9、积攒温暖，猪年幸福灿烂；呵护爱情，猪年甜蜜美满；储蓄快乐，猪年好运不断；拥抱梦想，猪年春光无限。猪年到了，愿你的生活天天如意。
10、新的一年里，愿我的朋友：钱多钱少常有就好；人俊人丑顺眼就要；人老人少健康就好；家穷家富和气就好；一切烦恼理解就好；人的一生平安就好！
11、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
12、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
13、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
14、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
15、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
16、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
17、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
18、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
19、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
20、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
21、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
最幽默最搞笑的文案 篇四
1、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
4、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
5、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
6、一男子以买车为由，每天准时去奔驰4S店蹭饭，销售小哥无奈求助。
7、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
8、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
9、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
10、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
11、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
12、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
13、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
14、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
15、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
16、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
17、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
18、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
19、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
22、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
23、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
24、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
25、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
26、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
27、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
28、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
29、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
30、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
31、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。
32、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。
33、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
34、千万不要老想着占小便宜，要占就占大便宜。
35、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
36、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
37、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。