小编精心整理的搞笑故事文案（精选78句），希望对大家有所帮助。
搞笑故事文案 篇1
1、老公下班回家，见到正打扮的老婆，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”老婆：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，老公，你调到什么单位了？”老公：“敬老院……”老婆：“马上滚！……”
2、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
3、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”***看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
4、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服，不过没关系……我还忘了放水。
5、有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！
6、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。
7、接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！渣男说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，那够睡一晚的了！
8、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
9、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。
10、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
11、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
12、你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。
13、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
14、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
15、小时候经常指着课本上丑的图片对同桌说：看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说：看，这是你！
16、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”
17、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
18、如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
19、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，关键是还不敢问……”
20、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
21、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
22、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？
23、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
搞笑故事文案 篇2
1、哪有什么放的下放不下，只是逼着自己不去想罢了。
2、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
3、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
4、刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启动。在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。
5、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他？
6、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
7、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
8、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
9、考试是工作。成绩是薪水；工作很忙。薪水不够！
10、老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了！
11、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
12、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
13、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
14、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
15、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！
16、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
17、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
18、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
19、多年前的一句保重，至今我都没瘦。
20、只要你有个好故事，你就永远不会被人忘记。
21、今天和女朋友吵架，就在公交车上瞎转悠，这时来了一个大妈，我就果断给她让了座位，没一会，女朋友来电话了，我说：我已经离开这个城市了，已经在火车上了。女友拼命说：我不信，我不信。这时大妈一嗓子喊：啤酒饮料矿泉水，花生瓜子口香糖！来，腿收一下。我当时就蒙了……
22、我：易胖体质，易穷体质，易丧体质。
23、当他回首往事的时候，他不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻……因为他心态特别好。
24、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美的脸，我怎么会不要呢？
25、海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！
26、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
27、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
28、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
搞笑故事文案 篇3
1、***生你的时候，是不是把人给扔了，把胎盘养大。
2、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
3、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！
4、每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。
5、什么位置的WIFI信号最好？神回复：夕阳下。因为下句“夕阳无线（限）好。”
6、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
7、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”。
8、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
9、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。
10、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
11、最大的优点是：我很帅；但是我的缺点是：帅的太低调。
12、“你好”是故事的开始，“你要好好的”是我们的结局。
13、当一个女生说她要减肥的时候 千万不要相信，有可能她刚吃撑。
14、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
15、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
16、俗话说救人要紧，你看超人，你再看蜘蛛侠，就连煎饼侠穿得都是紧身衣。
17、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？
18、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
19、不冷不热，是自然界里最舒服的温度，在感情里是最让人想死的温度。
20、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
21、打小儿就招姑娘喜欢，多谈几个女朋友怎么了？我打字快，又不是回不过来。
22、爱情就像长跑，我以为我会输在起跑线，其实我连上跑道的机会都没有。
23、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！
24、法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢？结婚后我才明白：原来日为了保护男人，觉得我说的对地，点个赞哦！
25、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
26、爸一直吹嘘自己在图书馆工作的时候看了很多书，我怀疑他，一直看的都是武侠，攻击性这么强。
27、一个新手要停车，怕碰到墙，对过路的一个人说：“能帮我看下停车么？要碰到墙叫我。”那个说：“OK”然后他启动，后倒，旁边的人不停地说，“好，好，好，继续，好，碰到了。”