多美网为您整理的皮到爆炸的搞笑文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
皮到爆炸的搞笑文案 篇一
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
2、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
3、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
4、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
5、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
6、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
7、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
8、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
9、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
11、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
12、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
13、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
14、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
15、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
16、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”
17、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
18、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
20、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
21、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
22、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
皮到爆炸的搞笑文案 篇二
1、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
2、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
3、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
4、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
5、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
6、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
7、“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”
8、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
9、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
10、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
11、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
14、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
15、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
16、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
17、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
18、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
19、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
20、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
21、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
22、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
23、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
24、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
25、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
26、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
27、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
皮到爆炸的搞笑文案 篇三
1、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
2、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
3、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
4、通往成功的路，总是在施工中。
5、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也还是别人的。
6、为什么要提醒我“钱不是万能的。”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
8、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
9、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
10、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
11、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
12、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
13、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
14、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
15、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
16、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
17、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
18、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
19、什么是爱情就是两个人丑的跟猴似的还担心对方被抢走搂的噔噔的。
20、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
皮到爆炸的搞笑文案 篇四
1、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
2、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
3、今天打车回家，遇到一司机和我要15元，我问司机10块钱走不？司机非常拽的说不走！我一气之下滴滴打车，结果打了同一辆车，打开车门，我和司机一脸尴尬的看着对方，回家7元！
4、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
5、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
6、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
7、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句，那谢谢了，尼玛。
8、女友问我：我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
9、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
10、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
12、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
13、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
14、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
15、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
16、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
17、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
18、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
19、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
20、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
21、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
22、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
23、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
皮到爆炸的搞笑文案 篇五
1、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
2、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
3、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
4、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
5、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任。
8、男朋友生气了怎么办，多半是装得，打一顿就好了。
9、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
10、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
11、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！
12、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝新春快乐！
13、积攒温暖，猪年幸福灿烂；呵护爱情，猪年甜蜜美满；储蓄快乐，猪年好运不断；拥抱梦想，猪年春光无限。猪年到了，愿你的生活天天如意。
14、地球是圆滴，甘蔗是甜滴，我的短信是花了一毛钱的。祝你春节快乐不是说着玩的，心意是实实在在的，祝福是非常灵验的，这是经过科学论证专家推荐的！
15、新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万要快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
16、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
17、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！