朋友圈很搞笑的话

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朋友圈很搞笑的话 篇一

1、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

2、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

3、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

4、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

5、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。

6、有一哥们儿,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人给刨了啊?”

7、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。

8、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

9、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

10、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了。

11、路过天桥,一个乞丐跪在我面前说:行行好,给点吃的吧。我:你想吃什么?乞丐:肉包子。我:你跪在这里就能吃到?乞丐:有时候能。他话音刚落,我就在旁边并排跪了下来。

12、这个世界上最潇洒的是谁?是大姨妈!她想来就来,不想来就不来,她不来的话,你急死,她来了,你又得烦死!她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话,做个好姑娘。

13、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她睡觉,她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了,到了最后搞明白,原因是她关了电视,我没夸她真听话。

14、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

15、俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。

16、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

17、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

18、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

19、我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!

20、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。

21、减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

22、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

23、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”

24、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

朋友圈很搞笑的话 篇二

1、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

2、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。

3、男人啊,就应该多交几个女朋友,因为你能从她们身上学会好多东西。比如说,我上个女友教会了我做饭,这个女友教会了我洗衣服。神回复:下个女朋友就教会你戴帽子了。

4、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

5、这年头,没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心?

6、每次减肥,其实,也就吓吓身上的肥肉,毕竟能吓走一块是一块呀!现在是冬天,一身膘,保暖。

7、有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

8、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

9、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

10、仅仅读书有文凭还不够,为了更好生活还得送礼,所以叫:知书达礼。

11、我只能中午和你聊天,不是我冷漠无情,是因为我怕你早晚会爱上我。

12、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

13、闯红灯无非只有两种结果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

14、寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮!

15、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

16、世上无难事,只怕有心人这句话都已经过时了,现在应该说世上无难事,只怕有钱人。

17、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

18、昨天被女司机追尾,双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿,结果……等了一个多小时也不见她来,正打算走,女司机一脸惆怅的走过来说:对不起,来的时候又把别人的车蹭了。

19、老公出差,老婆一个人在家,今天老公电话里问老婆:“老婆,我能找个妞不?”老婆:“可以啊。”老公在那边高兴地说:“谢谢老婆。”老婆:“不用谢,你怎么花出去的钱,我给你怎么挣回来。”

20、早上睡的正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

21、五年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕女儿受苦,所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!

22、在餐厅遇见前任,四目相对半晌,她幽幽问道:”结了吗?“我抽了口烟:”结了,孩子都一岁多了。“”扯什么犊子,我***问你账结了没?

23、某次考试,小明考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:一分一元!成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元,并附纸条:“这是剩下的钱!”小明看后笑笑:“太好了,那张佳币终于出手了!

24、某男子去相亲,女方挺不错,彼此问对方怎么来的,男:做公交。女:电动车。吃完饭她也不让送,最后2人在停车场相遇。男看看女的A6,又看看自己的X5相对一笑。

25、去楼下的小超市买烟,给老板50块钱,买了包30的,老板找给我40,我愣了一下,然后拿着钱就走,接着听见老板在喊我,我假装没听见,加快脚步回家,到家才发现,烟忘拿了!

26、丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道:”现在是冬天,你何必这样?“妻子一边擦泪一边回答说:”丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。

27、一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪,年轻的兰博基尼车主下车没吱声。奥迪司机幽幽的说:小伙子给你爸打电话说,你撞了一辆奥迪派克峰。不一会,小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。下车吼道:“你个傻儿子,撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。

28、一家公司正在裁员,经理对员工甲说:很不幸,你要被裁了。员工甲哭泣着说:啊,我上有老下有小,以后我要怎么办?老板笑了笑说:正好,你以后有更多的时间照顾他们了……

29、避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

朋友圈很搞笑的话 篇三

1、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

2、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

3、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

4、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖,逛淘宝!

5、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

6、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

7、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

8、“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”上学好累!

9、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

10、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

11、主动加你的女性,不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

12、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

13、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

14、不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?

15、作为一个过来人我给年轻人的建议是:别过来。

16、“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”

17、刚才睡觉,发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床,想着现在的鬼越来越胆大了,敢跟老子抢被子!后来仔细一想,我昨天好像结婚了!

18、搓澡时觉得沉默太尴尬,于是我主动和搓澡师傅说:还没吃饭吧?结果可能语气有问题,现在我脱了一层皮。

19、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但是她们肯定都没有我能吃,能耍,能气人。

20、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑得还厉害。

21、能和我做朋友吗?我爸开私人飞机,我妈开千万级豪车,我开玩笑。

22、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

朋友圈很搞笑的话 篇四

1、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

2、当有人讨厌我的时候,我都会先反思一下自己,是不是我太善良可爱惹人嫉妒了?

3、司机眼里只有两种人,比自己开的快的是不要命的,比自己开得慢的是菜鸟。

4、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

5、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

6、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

7、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

8、一大龄男屌哥们去相亲,问我穿啥衣服能显年轻,我还在思考的当儿,二货老婆来了句:穿开裆裤吧,又年轻又可爱……

9、童话里的故事都是骗人的,现实中的麻烦是免费还包邮的。

10、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

11、小时候,我的梦想是怀揣大把的钱,每天去各处逛逛,现在我是一名公交售票员。

12、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

13、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

14、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

15、我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

16、人家谈恋爱都是靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,只能靠对方眼瞎!

17、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

18、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

19、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

20、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

21、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

22、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

23、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

24、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

25、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

26、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

27、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

28、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

29、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

30、世界上有两种人最让人着迷,一种是我这样的,一种是像我这样的。

31、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

32、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

33、现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员……

34、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

35、现在人吃饱了没事就照对象,我就厉害了,我压根吃不饱。

36、某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!

37、女友失踪后,我第一时间到警察局报案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑,我们是没办法录笔录的。

38、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!

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