多美网为您整理的网络搞笑段子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
网络搞笑段子 篇一
1、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
2、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
3、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
4、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
5、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
6、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
7、以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
10、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
11、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
12、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
13、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
14、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
16、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
17、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
18、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
20、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
21、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
22、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
网络搞笑段子 篇二
1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
2、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
3、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
5、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
6、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
7、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
8、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
10、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
11、我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。
12、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
13、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
14、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
15、有时候恩爱秀出来的意思是：看，这个人有我宠他，你要敢抢，就削你狗头。
16、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候，记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
17、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
18、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
19、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
20、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
21、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
22、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
23、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
24、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
25、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
26、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
27、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
网络搞笑段子 篇三
1、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
2、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
3、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
4、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
5、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
6、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
7、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
8、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
9、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
10、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
11、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
12、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
13、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
14、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
15、今天加了一个女孩子很聊的来，真的超级有礼貌，最主要的是超级孝顺，第一句话就聊到了家人，她说聊***。
16、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
17、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈恋爱。
18、成年之前，心中的喜欢总是说不出口，心中的讨厌倒是肆无忌惮；成年之后，喜欢一个人倒变得直言不讳，但讨厌却全埋在了心里。
19、不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。
20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
网络搞笑段子 篇四
1、人性就是这样，自卑才炫耀，缺爱才花心。你的招摇，除了证明内心虚弱，说明不了任何东西。
2、太在意别人的看法最后会有两种结局，要么自己累死，要么让别人整死。
3、心软和不好意思，只会杀死自己，养活一群吸血鬼。
4、起初，我们揣着糊涂装明白；后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白，只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。
5、白雪公主的故事告诉我们：“就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。”
6、你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人对你视若生命。所以牛逼时不要得瑟，落魄时不要堕落。
7、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。
8、谁真谁假，不遇事真不清楚，谁好谁坏，不久处真不明白，人人都是好演员，一边演白脸，一边唱黑脸。
9、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
10、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
11、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”
12、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
13、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
14、我发现大部分骗局都可以用一句话破解：凭什么？凭什么赚那么多？凭什么是你？凭什么？
15、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
16、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
17、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
19、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
20、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
21、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
22、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
23、问：师父和师傅有什么区别？神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
网络搞笑段子 篇五
1、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
2、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
3、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
4、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
5、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
6、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
8、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
9、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
11、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
12、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
13、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
14、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
15、”医生在吗？“”在，有什么事？“”我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。“”我说的是胆固醇太高了！“
16、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
17、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“
18、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
20、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
21、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
22、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
23、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。