多美网为您整理的很有意思的爆笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
很有意思的爆笑文案 篇一
1、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
2、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混得更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
3、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
4、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
5、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！
6、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
7、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
8、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
9、有没有人喜欢干净的女孩子，我把钱花干净了。
10、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
11、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
12、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
13、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
14、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
15、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
16、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
17、一年又快过去了，对着镜子给自己深鞠一躬：“祖宗，这一年真是辛苦你了！”
18、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
19、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
20、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
21、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
22、你那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到了那个久远的年代。
很有意思的爆笑文案 篇二
1、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。
2、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
3、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
4、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
5、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
6、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
7、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
8、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
9、女人，是水做的；老娘我是混凝土做的。
10、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
11、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
12、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
13、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
14、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
15、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
16、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
17、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
18、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
19、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
20、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
21、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
22、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
23、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
24、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
25、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
26、我不是花心，只是我的心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
27、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
很有意思的爆笑文案 篇三
1、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
2、你现在不喜欢我，下辈子我一定长成你喜欢的人样子，不喜欢你。
3、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
4、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
5、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
6、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
7、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
8、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
9、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
10、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
11、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
12、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
13、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
14、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
15、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
16、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
17、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
18、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
19、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
20、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
很有意思的爆笑文案 篇四
1、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
2、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
4、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
6、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
7、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
8、一帮哥们喝酒，一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去，只见他晃晃悠悠从酒店里出来，刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安：你怎么看车的啊？我车的车头都让人给偷走啦！“那保安满脸黑线，特无语地说：大哥，你坐反了。
9、虽然我没去过你的城市，但我做过那里的题。
10、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
11、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
12、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
13、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
14、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
15、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
16、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
17、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
19、既然你那么讨厌我，那么我便站在最高处，这样你就可以时时看见我了。
20、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
21、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
22、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
23、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
很有意思的爆笑文案 篇五
1、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
2、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
3、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
4、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
5、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
6、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
7、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
8、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
9、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
10、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
11、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
13、不笑运气差，一笑脸就大。
14、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
15、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
16、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
17、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
18、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
19、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
20、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
21、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
22、下个月想出国玩几天，想请教一下去过的朋友你们的钱都哪来的？