多美网为您整理的幽默高智商笑话（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
幽默高智商笑话 篇一
1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
2、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
3、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
4、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
5、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
6、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
7、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
8、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
9、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
10、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
11、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
12、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
13、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
14、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
15、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
16、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
17、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
19、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
20、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
21、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
22、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
23、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
24、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
25、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
幽默高智商笑话 篇二
1、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
2、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
3、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
4、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
5、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？
6、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
7、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
12、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
14、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
15、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
16、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
17、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
18、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
19、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
21、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
22、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
23、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
24、其实让所有人都喜欢你很简单，只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。
25、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
26、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
27、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
28、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
29、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
30、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
幽默高智商笑话 篇三
1、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
2、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
3、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
5、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
6、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
7、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
12、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—百—病！”
15、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
16、你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步。
17、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
18、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
19、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
20、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
21、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
22、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
23、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
幽默高智商笑话 篇四
1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
4、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
5、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
6、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
7、考试作文主题是“什么是勇气”，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
8、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
9、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
10、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
11、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
12、教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢“它的上面会生一层锈。”“对了，如果是一块金子呢”“那它早不见了。”
13、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
14、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
15、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
19、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
20、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
21、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
22、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
23、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
24、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
25、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业！”
26、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
27、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
28、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
29、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
30、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
31、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
32、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
33、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
34、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
35、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！