多美网为您整理的十分精彩的搞笑的话（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
十分精彩的搞笑的话 篇一
1、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
2、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
3、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
4、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
5、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
6、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓得啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
7、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
8、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？
9、如果你总是在一个地方跌倒，那大概是那儿有一个坑。
10、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：”爽肤水过期了，怎么废物利用？“蹦出来一个答案：”给老公用！“
11、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
12、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
13、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
14、活着不只需要氧气，还需要勇气和霸气。
15、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
16、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
17、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃“”大爷，你能让我把厕所上完么！“
18、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
19、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
20、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
21、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
22、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
23、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
24、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
25、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
十分精彩的搞笑的话 篇二
1、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
2、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
3、看一个女人是否真的爱你，要看你在饥寒交迫的时候，她是不是愿意与你相伴相随；看一个男人是否真的爱你，要看他在春风得意的时候，他还是不是还对你呵护备至。
4、那个让你流泪的，是你最爱的人，那个懂你眼泪的，才是最爱你的人，那个为你擦干眼泪的，才是最后和你相守的人。
5、这世界上，没有能回去的感情。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。是的，回不去了，所以，我们只能一直往前。
6、对感情不负责的人分两种。一种是，经常恋爱，从不结婚；另一种是，从不恋爱，经常结婚。
7、时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。
8、所谓爱情的新鲜感，不是用同样的情话撩不同的人，而是用变着花样的情话，撩同一个人。
9、得不到的就顺其自然好了，不是所有的努力都会有结果，也不是所有的过程都没有意义，你不需要为不值得的人难过，更不需要为不爱你的人委屈。
10、朋友之间很少谈论未来，但是未来他们往往还在一起；恋人之间总是在谈论未来，但往往没有未来。
11、相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，生活的时候需要包容。
12、我希望有这么一个人，不嫌弃我的坏脾气，不嫌弃我的坏习惯，不嫌弃我的家境怎样，始终站在我身边，一不小心就白头到老了。
13、一个人不主动联系你就是不想你，也可能就是不喜欢你；对话时总是三言两语就是对你没兴趣；说一大串走心的话却没有实际行动的就是把你当备胎。
14、世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛。能闯过去，你就是赢家，闯不过去，那就乖乖做普通人。所谓成功，并不是看你有多聪明，也不是出卖自己，而是看你能否笑着渡过难关。
15、生活需要热情，更需要自律，积极和勤奋，否则，生活只是日历上的天数。
16、生活中有太多的“我以为”。多数情况下，让我们纠结的不是现实本身，而是天真的想当然。
17、大悲时不发言，大怒时不争辩，大喜时不许诺。——巴特尔《随心所语》
18、什么叫做理想生活？不用吃得太好穿得太好住得太好，但必需自由自在，不感到任何压力，不做工作的奴隶，不受名利支配，有志同道合的伴侣，活泼可爱的孩子，丰衣足食，已经算是理想。——亦舒《理想生活》
19、追赶不上的不追，不属于自己的不要，挽留不住得不留，生活哪有那么复杂？
20、生活是一边拿刀反反复复地捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入
21、别人拥有的，我们不必羡慕，只要努力，我们也会拥有。当我们也拥有了，不要炫耀，别人正在努力，迟早也会拥有。每天都要开心地笑，累了就睡，醒了就笑，生活就该这样轻松。
22、我们有时会忍不住将自己与别人进行比较，觉得别人运气是多么的好，过的是多么的快乐，于是我们也就更加不快乐。可别人真的快乐吗？只怕不见得。生活也许并不是表面上看起来那样。
23、我知道，生活越接近平淡，内心越接近绚烂。我喜欢这种内心的绚烂，不张扬、不过分、不形式主义。宛如经历了世事的智者，也终于领悟到，太过用力太过张扬的东西，一定是虚张声势的。而内心的安宁才是真正的安宁，它更干净、更纯粹、更饱满，更接近那个叫灵魂的地方。
24、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
25、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
26、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
27、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
28、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
29、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
30、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
十分精彩的搞笑的话 篇三
1、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
2、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
3、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
4、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
5、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。
6、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
7、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
8、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
9、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
10、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
12、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
13、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
14、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
15、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”
16、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
17、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
18、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
19、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
20、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
21、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
22、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
23、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
十分精彩的搞笑的话 篇四
1、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
2、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
3、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
4、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
5、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
6、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
7、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
8、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
9、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
10、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
11、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
12、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，一路上连个人影都没有。”
13、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
14、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
15、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
16、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
19、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
20、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
21、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
22、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
23、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
24、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
25、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
26、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
27、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
28、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
29、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
30、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
31、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
32、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
33、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
34、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
35、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
36、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。