多美网为您整理的朋友圈很幽默的一句话（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很幽默的一句话 篇一
1、如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
2、一男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”
3、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
4、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
5、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
7、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
8、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
9、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
10、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
11、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
12、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
13、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
14、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
15、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
16、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
17、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
18、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
19、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
20、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
朋友圈很幽默的一句话 篇二
1、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
2、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
3、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
4、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是，下不了厨房。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
7、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
9、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
10、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
11、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
12、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
13、我喜欢喝酒，你喜欢喝奶；我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢赚钱，你喜欢花钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
14、时间是个小偷，不断偷走我的东西；我慌张搜寻，还好，你还在！我问它为什么不连你一块偷走，他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
15、打劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你天天乐开怀。
16、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
17、亲，如果你再不联系我，而且也不向我道歉承认错误，那么我可要发货了哦！我要把凤姐打包发给你，放心，包邮的，而且概不退还哦！记得按时查收，我发的是快件，很快的哦！好好享受吧！恩哼，看你以后还敢不敢不联系我！
18、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你
19、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之一身福气儿！
20、你想在阳光下睡觉，你想在草原上奔跑，你想尝口长江水，你喜欢自由，于是冲出牢笼，享受新鲜的空气和美味，这时…有人激动地喊道：又来拱白菜啦
21、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
22、你是黑漆漆乌鸦，也是绿油油的青蛙，是香喷喷的地瓜，也是鲜溜溜的龙虾，轻轻地问候你一句：你现在还好吗？
23、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
24、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
25、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
朋友圈很幽默的一句话 篇三
1、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
2、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
3、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
4、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
5、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
7、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
8、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
9、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
10、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
11、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
12、能让我做到‘废寝’的事还有几件，但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。
13、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？”
14、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。中午酒杯一端，还是挺美。
15、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
16、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
17、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了！我想了想，写上“二货媳妇”。她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”
18、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮。未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
朋友圈很幽默的一句话 篇四
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？”
3、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
4、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
5、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
6、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
7、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
8、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家……所以，你懂得！
9、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
10、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
11、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
12、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
19、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
20、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
21、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
朋友圈很幽默的一句话 篇五
1、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
2、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
3、以后不要在我面前说英文，OK？
4、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
5、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
6、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
7、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
8、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”
9、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
10、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
11、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
12、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
13、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
14、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
15、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
16、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
17、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
18、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
19、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊。
20、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
21、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
22、五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。
23、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
24、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
25、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
26、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
27、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
28、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
29、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
30、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
31、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
32、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
33、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
34、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
35、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。