多美网为您整理的朋友圈很火爆的搞笑短句（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很火爆的搞笑短句 篇一
1、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
2、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
3、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
4、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
7、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
9、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
11、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
12、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
13、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
14、多想看轻自己，可我的体重不允许。
15、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
16、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
17、刚才有位妹子向我表白，然后我果断拒绝，长相是次要的，可是眼光太差，怎么能做我女人。
18、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
21、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
22、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
23、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
24、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
25、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。
26、很有必要提醒一句，人在吃，秤在看。
朋友圈很火爆的搞笑短句 篇二
1、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
2、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
3、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下
4、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
5、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
6、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
7、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
8、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
9、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
10、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
11、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
12、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
13、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
14、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
16、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。——这才是真正的智慧。
17、有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。
18、人与人之间，对错可以申辩，冷漠却让人无计可施。一扇不愿为你开启的门，努力去敲只会显得没教养。
19、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
20、人活得累，一是太认真，二是太想要。然而，凡是你想控制的，其实都控制了你。
21、如果你没本事更好地保护自己不受伤害，那你起码应该牢记一点：不轻信。
22、每一次的摔倒了后重新站起来，都会让人变得愈发坚强。生活，一半是回忆，一半是继续。
23、千万不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。
24、抱怨是一件最没意义的事情。如果实在难以忍受周围的环境，那就暗自努力练好本领，然后跳出那个圈子。
25、知无不言，也不一定都是率真，或许还是因为情商不够。能把嘴边的话咽下去，也是一种练达。
26、车子有油，手机有电，卡里有钱，这就是安全感。指望别人都是扯淡，再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。
27、人生没有绝对的公平，却又是相对公平的。在一个天平上，你得到的越多，也必须比别人承受的更多。
28、成熟就是，以前屁大点事就多愁善感，现在即便千山万水，单枪匹马也可以应付得来。有的路，你必须一个人走，这不是孤独，而是选择。
29、人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。
30、人与人之间的能力并没有很大区别，真正区分开人的是他的眼界以及努力程度。
31、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
朋友圈很火爆的搞笑短句 篇三
1、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
2、不要问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
3、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
4、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
5、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
6、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
7、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
8、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
9、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
10、生活就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
11、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
12、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
13、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你新年快乐，实现你所有的愿望！
14、春节到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要！
15、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。过年了，要不给你发个信息，显得俺抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺心日月可鉴！
16、鞭炮一响黄金万两，烟花一放子孙满堂，年糕一蒸职位就升，福字这么一贴上，福气财源都茂盛，祝君新年天天快乐！健康开心！
17、地球是圆滴，甘蔗是甜滴，我的短信是花了一毛钱的。祝你春节快乐不是说着玩的，心意是实实在在的，祝福是非常灵验的，这是经过科学论证专家推荐的！
18、聚珠穆朗玛之阳光，拢比尔盖茨之财气，一并作为礼物送给你，请把这最诚挚的祝福带在身边，让幸福永远伴随你，祝2019年事事顺心，春节快乐！
19、拜年送什么？送你红包，俗气！送你特产，老气！送你水果，土气！还是送你短信，有创意！用短信送关心，这是我的心意！新年好！
20、我托一只最可靠的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，因为它会替我送上很多“红包”给你。
21、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
22、猪年又来到，我也不迟到，祝福早报道，短信问个好，办事步步高，生活日日妙，好运天天交越长越俊俏，地上长元宝，墙上出钞票！祝您春节快乐！
23、论阶级，您是老板；论职业，您是白领；论能力，您是骨干；论才华，您是精英。所以，我们都真诚称赞您是：老白骨精！哈哈哈，祝春节快乐！
24、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
朋友圈很火爆的搞笑短句 篇四
1、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，让他们光脚去吧。现在就送给你新年的祝福，让别人羡慕去吧。新年快乐！
2、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹——美女，祝你新年快乐！
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
5、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
6、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
7、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。
8、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
9、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
10、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
11、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
12、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
13、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
14、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
15、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
16、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
17、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
18、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
19、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
20、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
21、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
22、我没喝多，别扶我。刚才酒洒了，把前面那条路灌醉了，你们快去帮我扶住那条路，别让它晃了。
23、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动；每天早上刚一吃完早饭，就有一股吃午饭、晚饭和夜宵的冲动。
24、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
25、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
26、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
27、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
朋友圈很火爆的搞笑短句 篇五
1、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
2、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
4、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
5、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
6、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
7、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
8、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
11、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
12、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
13、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
14、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
15、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！