多美网为您整理的适合发朋友圈的搞笑说说（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈的搞笑说说 篇一
1、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
2、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
3、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
4、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
6、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
7、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
8、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
9、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！
10、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
11、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
12、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。
13、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
14、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
15、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
16、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
17、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
19、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
20、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
21、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
22、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
23、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
24、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。
25、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
26、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
适合发朋友圈的搞笑说说 篇二
1、“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
2、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
3、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
4、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
5、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
6、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
7、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
8、虽然你长得丑，但是买了漂亮衣服，你就可以丑得漂亮。
9、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
10、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
11、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
12、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
13、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
14、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
15、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
18、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
19、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
20、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
21、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
22、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
23、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
24、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
25、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
26、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
27、你为什么不找个安静的地方，自个儿数数脑细胞儿去？
28、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
29、钻石恒久远，一颗就破产！
30、我觉得自己一无所有！瞎说什么呢，你不是有病么？
31、命是爸妈给的，珍惜点；路是自己走的，小心点。
适合发朋友圈的搞笑说说 篇三
1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
2、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
3、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急。
4、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
5、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
6、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
7、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
8、我不但手气好，脚气也不错。
9、你真的是上帝造人的草稿。
10、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
11、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
13、贫穷限制了那么多东西，怎么就没有限制我的体重？
14、多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来！
15、今年因为疫情，阻挡了我出国的脚步，而往年就不一样了，往年都是因为没钱。
16、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
17、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、风急天高猿啸哀，肥肉快和我拜拜。
19、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
20、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
21、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
22、我从小眼睛就小，我自己从来没在意过，直到前天，我深刻认识到自己眼睛小了，因为我新买个手机，带面部解锁的，我每次解锁，它都会提醒我，请把眼睛睁开。
23、许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说：不好意思，刚刚好像被附身了！
24、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
适合发朋友圈的搞笑说说 篇四
1、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
2、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。
3、老公家里最近拆迁，拆了几百万，激动得不行，今天他跟我说舌头上起了个泡，我第一反应就是：有钱烧的？
4、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑！
5、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了真吃不下了。***那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！
6、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢。 媳妇：真TM保本！
7、爸爸对5岁小女儿说，***真是个母老虎！女儿：***才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈是你奶奶你怎么可以这么说勒？ 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶。
8、老婆：“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了四分之一。”老婆：“那就买2000的那双吧。”老公：“不告诉你了吗？只带了8。”
9、“你在干啥？”“我在照镜子。”“那你闭着眼睛干啥？”“我在看我睡觉的样子。”
10、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
13、某男子去相亲，女方挺不错，彼此问对方怎么来的，男：做公交。女：电动车。吃完饭她也不让送，最后2人在停车场相遇。男看看女的A6，又看看自己的X5相对一笑。
14、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
15、小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的！”小孩回答：难道你的飞机是真的？
16、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟蒂头看。
17、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
18、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
19、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
20、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
21、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
22、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
23、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
24、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
25、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
26、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
27、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。