多美网为您整理的最流行的幽默风趣笑话（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
最流行的幽默风趣笑话 篇一
1、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
2、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
3、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
4、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
5、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问***妈：西经不是被唐僧取走了吗？
6、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
9、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
11、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
12、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
13、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
14、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
15、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
16、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
17、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
18、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
19、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
22、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
23、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
24、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
25、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
26、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
最流行的幽默风趣笑话 篇二
1、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
2、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
3、你喜欢什么样的我，我可以演给你看。
4、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
7、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
8、本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
9、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
10、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
11、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
12、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
13、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
14、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
15、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
16、情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
17、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
18、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
19、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
20、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。
21、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
22、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
23、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
24、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
25、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
26、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
27、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
28、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
29、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
30、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
31、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
最流行的幽默风趣笑话 篇三
1、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚！
2、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
3、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
4、记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天零下40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了。”
5、忠言逆耳，1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠喂狗。
6、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
7、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
8、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
9、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
10、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
11、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
12、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
13、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
14、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
15、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
16、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
17、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
19、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了***的前男友。”
20、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
21、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
22、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
23、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸，倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我，愣了三秒吓得话都不敢说。
24、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
最流行的幽默风趣笑话 篇四
1、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
2、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
3、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
4、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
5、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
6、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
7、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
8、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上一把钛合金锁。
9、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
10、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
11、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
12、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
13、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
14、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
16、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
17、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
18、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。
19、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
22、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
23、本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦。
24、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车，千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
25、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。
26、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
27、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
28、周末逛街，路上捡了五十块钱，那一刻我想到了雷锋同志。于是我毅然决然的捐给了路边的大叔，大叔为表谢意，给了我10根烤串，两瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
29、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。听完她的理由我瞬间膜拜了……
30、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”