多美网为您整理的最火的幽默短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
最火的幽默短句 篇一
1、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
2、上班吃外卖很不健康，所以建议大家不要上班。
3、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
4、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
5、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
6、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
7、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
9、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
10、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
11、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
14、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
15、人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂。
16、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
18、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。
19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
20、我不在乎我的朋友黑不黑，因为他们都没有我黑。
21、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
22、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
23、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
最火的幽默短句 篇二
1、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
2、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
3、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
4、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
5、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
6、我是一个小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
7、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，还有人靠想象力。
9、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
11、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
12、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看太重。
13、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
14、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
15、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
16、两种人无药可救，一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
17、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
18、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
19、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
21、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
22、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
23、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
24、丑点没事，矮点也没事，穷点也没关系，反正你再努力也没人在乎你。
25、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
26、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我…
27、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
28、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
最火的幽默短句 篇三
1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
2、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
3、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
4、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
5、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
7、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
11、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
12、“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了......”
13、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
14、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
17、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
18、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
19、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
20、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
21、医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。
最火的幽默短句 篇四
1、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
2、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
3、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
5、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
6、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
8、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
9、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
10、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
11、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
12、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
13、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
14、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
15、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
18、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
19、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
20、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
21、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
22、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
23、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
24、“我可以帮你做心肺复苏手术嘛？”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗。”
最火的幽默短句 篇五
1、“世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。”
2、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力。
3、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
4、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
5、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
6、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
7、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
8、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！
9、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
10、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
11、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
12、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
13、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！”
14、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
15、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
16、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
19、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
20、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！