小编精心整理的早上搞笑文案（精选89句），希望对大家有所帮助。
早上搞笑文案 篇1
1、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
2、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
3、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！
4、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
5、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。
6、在这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向那个人借钱，借了不还……
7、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
9、我知道你嫌弃我，你总是想骂我，其实这都是因为你不够了解我，如果哪天你了解我了，你肯定会忍不住打我的。
10、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
11、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
12、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
13、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二
14、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
15、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
16、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
17、人生不用太心急。与其自责丧失目标，永远做得不够多、不够好，倒不如相信自己拥有无限潜能，坚持下去，一切便皆有可能。早安！
18、我今年25岁，我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
19、干干净净没有故事，一个帅字贯穿一生。
早上搞笑文案 篇2
1、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此！早安！
2、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
3、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷！那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
4、拥有一个良好的心态，用积极的态度应对人生的风风雨雨。你经历了、努力了，为之而奋斗了，就是成功者。早安！
5、小时候我想骑自行上学，我爸说家里穷买不起，所以我只能让司机送我去学校。
6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
7、考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！
8、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
9、女生说你是个好人，是不喜欢你。女生说你是个坏蛋，是喜欢你。女生说你帅，你只能算还可以。女生说你丑，那你是真的丑。
10、在小学打了一晚上篮球，体会是：扣篮太爽了!!!
11、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
12、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不乐意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴子一样。”
13、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
14、什么时候的WIFI信号最好？神回复：黄昏的时候，自古就有人云：“夕阳无线（限）好。”
15、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
16、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。
17、常常被人说没心没肺，谁又看见我撕心裂肺
18、我现在啥都不缺，就缺个女朋友，只要你能帮我，我免费送你一个男朋友。
19、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
20、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。
21、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。在买单时，老婆嘀咕道：老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧……
22、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
23、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
24、认定一件事，即使拿十分力气都无法完成，也要拿出十二分力气去努力。
早上搞笑文案 篇3
1、清明我突然想起，貌似我还没给你上坟。
2、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
3、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数到的时候，已经有点困了，后面愣是喝了两杯咖啡才清醒，继续数完！
4、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！
5、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
6、别看我年纪轻轻，我已经靠自己的努力成功负债累累了。
7、这次期中考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
8、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
9、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形
10、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
11、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
12、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
13、要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好***。二、超越她爸。
14、不要以你所见去评判他人。人生中最难的考验：有耐心等待合适的时机，有勇气接受一无所获的等待。
15、你过得好不好，没人知道；但你胖不胖，一眼便知。
16、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
17、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
18、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
19、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
20、也许只有日出日落，一日三餐，才会感觉真实自然；莫如在浮躁中保持一份真实，诱惑中守望一份平淡。只有坚持平淡的心境，才是这个世界的拥有与永恒；人生在世，快乐是目的，健康才是第一！
21、有些事情就像新闻联播，不是换个台就能解决的。
早上搞笑文案 篇4
1、我可以一个人坐地铁直到终点，也可以一个人看电影到凌晨六点，你以为我过的孤独，我只是想过的舒服。
2、我可能真的比较差劲，所以遇到的都不是什么好人。
3、不要尽力而为，而要全力以赴，即使没有出色的外表和能力，也要有压倒一切的霸气，用自己的光，照亮自己的路！早安！
4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主？
5、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
6、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
7、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
8、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
9、一旦抱怨成为恶习，人生就会暗无天日。早安！
10、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
11、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
12、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都特码不想给你钱！
13、2018年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
14、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
15、女友打胎的理由竟然是“我只想跟你一个人生孩子！”好感动！
16、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
17、把面子拿下来揣在衣兜里，素面朝天，你会发现原来生活真的没那么沉重。人生苦短，没必要和生活过于计较，忙碌的唯一的好处那就是忘记烦恼，生活得最有意义的人，那并不就是年岁活得最大的人，而是对于你生活最有感受的人。
18、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
19、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
20、降温，老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚（太后）喔？老爸看她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
21、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
22、但不要放纵自己的欲望，那犹如一滩漩涡，会将你卷入无底深渊。真正的青春应该学会掌握方向。
23、物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？”突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”
24、老婆：亲爱的，你说为什么现在那么多的夫妻会选择离婚，最主要原因是什么呢？老公：可能是他们当初选择了结婚……我竟无言反驳……呵呵……
25、失望到一定程度后，别害怕，因为它会开出一朵花，它的名字叫无所谓。