多美网为您整理的让人笑弯了腰的搞笑短句（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑弯了腰的搞笑短句 篇一
1、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
2、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
3、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
4、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
5、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
6、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
8、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
9、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
10、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
11、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸“。
13、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
14、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
15、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
16、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
17、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
18、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
19、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
20、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
21、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
22、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
让人笑弯了腰的搞笑短句 篇二
1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2、收入那么少，支付方式倒不少。
3、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
4、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
5、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
6、“你在干啥？”“我在照镜子。”“那你闭着眼睛干啥？”“我在看我睡觉的样子。”
7、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
8、老婆：“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了四分之一。”老婆：“那就买2000的那双吧。”老公：“不告诉你了吗？只带了8。”
9、今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了。”
10、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
11、爸爸对5岁小女儿说，***真是个母老虎！女儿：***才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈是你奶奶你怎么可以这么说勒？ 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶。
12、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
13、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
14、一天和朋友相约聚会，车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅＂抓住小偷奖励1000元＂的字样，于是乎我说：＂我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。＂二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：＂那你逮到小偷送到我们小区来＂
15、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
16、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
18、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
19、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
20、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
21、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
22、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
23、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
24、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
25、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
26、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人！不如咱们去打牌？
27、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
让人笑弯了腰的搞笑短句 篇三
1、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
2、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
3、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
4、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
5、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
6、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
7、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
8、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
9、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
10、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
11、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
12、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
13、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
14、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”
15、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
16、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
17、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
18、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
19、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
20、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
让人笑弯了腰的搞笑短句 篇四
1、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
2、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
4、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
5、“男人最怕什么？”“女人！”“女人最怕什么？”“除了男人，啥都怕！”
6、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
7、今年因为疫情，阻挡了我出国的脚步，而往年就不一样了，往年都是因为没钱。
8、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
9、你真的是上帝造人的草稿。
10、到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
11、开开心心不动脑筋，白白胖胖充满希望。
12、我不但手气好，脚气也不错。
13、风急天高猿啸哀，肥肉快和我拜拜。
14、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
15、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
16、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
17、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气得把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
18、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
19、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
21、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
22、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
23、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启事，那估计这辈子都找不到了。
让人笑弯了腰的搞笑短句 篇五
1、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！
2、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
3、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
4、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
5、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
6、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
7、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
8、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
9、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
10、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
15、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
16、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
17、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
18、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
19、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
20、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
21、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
22、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
23、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
24、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
25、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
26、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
27、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。