让人一听就笑喷的笑话

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让人一听就笑喷的笑话 篇一

1、表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!“

2、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法,有劲就是任性。

3、”我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。“”我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。“

4、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

5、以前喝一瓶可乐就能快乐,现在长大了,需要喝五瓶啤酒。

6、无论你再怎么痛,再怎么难过,人家也看不到,也不会心疼你,你难过给谁看。

7、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

8、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

9、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。

10、赚50万不容易,攒50万超级难。花50万很简单,赔50万就是一眨眼。

11、室友一边吃急急忙忙地吃泡面,一边看着手表,我问他怎么吃得这么急啊?他说:“好险,差点就过期了!”

12、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

13、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:”要是我以后和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?“她淡淡地回答:”那个卖红薯的就是我前男友。“

14、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

15、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。

16、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

17、别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

18、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

19、剪坏你头发的理发店你不会再去,吃坏你肚子的快餐店你也不会再去,可那个一遍又一遍伤害你的人,你为什么还要爱着?

20、那个让你流泪的,是你最爱的人;那个懂你眼泪的,是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的,才是最后和你相守的人。我多希望,这三个人都是你!

21、雨水落下来是因为天空无法承受它的重量,眼泪掉下来是因为心再也无法承受那样的伤痛。

22、若总被忽视,又何必作贱了自己;若不被珍惜,又何必苦苦去维系。

23、都怪我,偏偏要爱,偏偏要等待,偏偏幻想我是例外,不知好歹。

24、没有回复的信息,就别再发了,没有回应的感情,就放手吧,不愿意理你的人,就别再打扰了。

25、如果可以哭,我也不想忍;如果可以自私,我也不想退让;如果可以懦弱,我也不想坚强;如果可以放手,我也不想继续执着。但遗憾的是:人生没有如果。

让人一听就笑喷的笑话 篇二

1、走不通的路就回头,爱而不得的人就放手,得不到的热情就适可而止别把一厢情愿当成满腔孤勇,也别把厌烦当成欲擒故纵。

2、故事要怎么写,结局才能不寂寞;对话要怎么说,表情才能不难过;我们要怎么做,爱情才能不痛苦。

3、如果一别两宽那么简单,就不会有那么多人选择纠缠,不要执着的道理谁都懂,可真正爱过的人怎么可能说放手就放手。

4、念旧的人总是容易受伤,喜欢拿余生来等一句别来无恙,只是你念你的旧,他又能记你多久。

5、早知道是这般痛苦,倒不如从未见过你。可我宁愿撕心裂肺,也好过长命百岁却不认识你。

6、忘字上面是个亡,下面是个心。想要忘记谁,只有死了心,你才忘得了。

7、认识就够了,余生就算了。以前打扰了,以后不会了。

8、有些苦,可以挂在脸上让人知晓;有些痛,只能埋在心底独自承受。

9、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

10、如今的社会,有谁不是负重前行呢?就算是富二代,不也是扛着钱吗?

11、复习就是把不会的东西再确认一遍,你确实不会。

12、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂:“你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!”公鸡狂笑:“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

13、目前处于这个现状:介绍的不想处,自己找又找不到,家里大人又催。哎,活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的!

14、不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。

15、“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”

16、和老婆逛街,碰到前女友,她对我冷嘲热讽:“听说你结婚了,你这穷酸样,竟然还有人眼瞎看上你?”老婆突然对我吼道:“什么?你有老婆!难道你对我的爱是假的,那你为什么要给我买车买房?”

17、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

18、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

19、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没恋爱,死于长相。

20、鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆:”男孩才成龙,女孩成凤凰。“我:”那就叫沙凰吧!“老婆:”女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。“我:”干脆叫沙尘暴,十分迷人。“

21、平均每365个人里面就有一个人正在过生日,突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。

22、别叫我穷人,叫我价格敏感性消费者。

23、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

24、一个人吃饭并不孤单,我和我的手机都这么认为。

25、最让人感到无奈的不是对牛弹琴,而是牛对着你弹琴,不仅无奈,还很恐怖!

26、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。

27、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

28、中国人骂人有个规律,以妈为中心,以亲戚为半径,画圆开草。

29、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术!

30、男朋友要跟我分手理由是:你胸太小了,我怕将来饿着孩子。

让人一听就笑喷的笑话 篇三

1、不怕宝马和路虎,就怕大众下面有字母。

2、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。

3、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活得有温度。

4、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

5、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然别人不仅会觉得你丑,还会觉得你穷。

6、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。

7、周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切的,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。

8、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

9、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

10、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

11、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

12、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也想上西天。

13、当年我用双面胶把私房钱粘到了老婆后背上,出门花天酒地之前主动让老婆搜身,完事给老婆一个拥抱,顺便拿走私房钱,这一系列动作一气呵成。不说了,胳膊有点麻,我得叫护士帮我翻身了。

14、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

15、虽然我这个人没有钱,但是我会省钱啊,就像今天,我刚看中一辆劳斯莱斯,但是我没买呀,一下就省了好几百万,想了想,我可真是一个勤俭持家的人呀。

16、看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

17、装满石头的瓶子还能灌进去水,但装满水的瓶子不能再放一颗石子,这说明吃自助餐时不能先喝饮料。

18、如果你嫌弃我脾气的话,那你去找个漏气的吧。

19、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

20、并不是所有女生都喜欢钱的,还有一些善良的女生也喜欢小动物,比如宝马,捷豹,悍马,布加迪威龙,还有天猫。

21、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

22、有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。

23、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

让人一听就笑喷的笑话 篇四

1、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

2、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

3、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

4、岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说的,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。

5、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有,却没有小肥猪?因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

6、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

7、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

8、面对扑朔迷离的案情,李警官陷入了沉思,不一会便顺利地打起了呼噜。

9、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。

10、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

11、坐公交,上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯,我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说:你丫这钢管舞不咋滴……

12、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象,靠对方眼瞎。

13、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追上我的,是发际线。

14、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

15、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

16、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。

17、上学吃外卖真的很不健康,所以我建议大家不要上学。

18、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!

19、人生如路,要有耐心。永远不要去羡慕别人的生活,即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福,即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水,冷暖自知。你不是我,怎知我走过的路,心中的乐与苦。

20、两个人非常渴,喝同一口井水时,一个用金杯,一个用泥杯。前者觉得自己富贵,后者认为自己贫贱;前者得到了虚荣的满足,后者陷入无谓的烦恼中。他们都忘了,自己需要的是“水”,而不是“盛水的杯”。我们在生活中也是如此,不要被自己不需要的东西所烦恼。

21、人生,总会有不期而遇的温暖,和生生不息的希望。不管前方的路有多苦,只要走的方向正确,不管多么崎岖不平,都比站在原地更接近幸福。

22、一切问题,都是时间问题,一切烦恼,都是自寻烦恼。心中无尘,心自安。烦恼由心生。同一桩事,想得少则无忧,想得多是自寻烦恼;同一个问题,看到光明的一面则喜,看到灰暗的一面则忧。人生的苦乐,不在于碰到多少事情,而在于心里装着多少事情。

23、人生的风景,多姿多彩。做人要有一颗平常心,肤浅的羡慕,无聊的攀比,笨拙的效仿,只会让自己整天活在他人的影子里面。我们应当认清自己,找到属于自己的位置,走自己的道路,过自己的生活。

24、人之所以累,是想要的太多;心之所以烦恼,是放下的太少。得到了,开心一时;得不到,痛苦一世。活着,不可能无求,但要清楚什么值得,什么不值得;不可能无欲,但要明白什么有所为,什么所不为。

25、不必去模仿别人,也不要去随波逐流,要相信,你自己就是一道美好的风景线!别人再好始终是别人,自己再不堪也是世上唯一的自己,既然有幸来到这个世界,就应该让自己活得更精彩。

26、我们花了两年学会说话,却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候,我们说得越多,彼此的距离却越远,矛盾也越多。在沟通中,大多数人总是急于表达自己,一吐为快,却一点也不懂对方。两年学说话,一生学闭嘴。懂与不懂,不多说。心乱心静,慢慢说。若真没话,就别说。

让人一听就笑喷的笑话 篇五

1、人生的许多沟沟坎坎总是要自己去过。任何人帮得了你一时,帮不了你一世。不要依靠,不要祈求,依靠只会使自己懦弱,祈求也只是一种安慰。自身的强大才是硬道理。

2、看淡世事沧桑,内心安然无恙。人生,说到底,活的是心情。人活得累,是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化,人情的冷暖,不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。看淡了,天无非阴晴,人不过聚散,地只是高低。沧海桑田,我心不惊,自然安稳;随缘自在,不悲不喜,便是晴天。

3、别人想什么,我们控制不了;别人做什么,我们也强求不了。唯一可以做的,就是尽心尽力做好自己的事,走好自己脚下的路,按自己的原则,好好生活。即使有人亏待了你,时间也不会亏待你,人生更加不会亏待你!

4、人生没有假设,当下即是全部。总是看到比自己优秀的人,说明你正在走上坡路;总是看到不如自己的人,说明你正在走下坡路。与其埋怨,不如思变。

5、心静了,才能听见自己的内心。也许,你正狂热追求的,并非你真正想要的,只是迁就了别人或社会;也许,你正为之苦恼,肝肠寸断的,未必是你真正想爱或该爱的,只是一时的不甘心。坐下来,静赏花开水流,心静了,自然就看清了。笑看花开,是一种宁静的喜悦;静赏花落,是一份随缘的自在。

6、一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。其实,每个人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在别人眼里。

7、人生不易,不要笑话别人。家家都有难念的经,人人都有难唱的曲。再风光的人,背后也有寒凉苦楚;再幸福的人,内心也有无奈难处。谁的人生都不易,笑人等于笑己,尊重别人就是尊重自己。

8、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

9、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

10、高考前我是国家一级保护动物,高考后是野生动物,查分数后是害虫。

11、什么是限制你自由的主要因素?神回复:手机充电器的长度。

12、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

13、小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让我爸看到了,就让我上来,等我辛辛苦苦爬上来之后,爸一脚把我踹河里,说:“我让你游!”

14、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

15、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

16、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

17、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

18、单位聚餐,领导难得在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

19、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?

20、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

21、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。

22、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?

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