多美网为您整理的皮到爆炸的搞笑句子(精选112句),喜欢可以分享与收藏。
皮到爆炸的搞笑句子 篇一
1、这时代做什么事,门槛都变得好高。就拿“宅男”来说,想要做一个宅男,最起码得先买得起房子!
2、想开家超市,可周围都是连锁的,给超市起个什么名字能瞬间打败他们?网友神回复:超市入口!
3、结婚前夜,老爸递我一木盒:儿子,这是咱家的祖传之宝,传男不传女,你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子,只见里面装着一对千疮百孔的护膝……
4、真的很羡慕那些一放假可以出去玩的朋友,像我们这种一年四季随时可以出去玩的人,是根本无法体会你们那种激动的心情。
5、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。
6、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
7、作为失败的典型,你实在是太成功了。
8、生活会让你的前半生很苦,但只要坚持住,不断的努力,后半生就会习惯的。
9、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
10、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。
11、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
12、无论什么只要你开口,只要你要,只要我有,无论什么我都不会给你。
13、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。
14、今天和女友吵架,女友喷的我满脸都是口水,我习惯性地摸了一把!女友:你是不是嫌弃我?我:没有,我就是为了摸匀。
15、你走了,也好。不然,总担心你要留下来吃饭。
16、和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,***都不知道哪里去了!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。
17、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
18、以前,大夫都会高兴对孕妇说:“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说:“你怀孕了,孩子要还是不要!”这就是时代的变化啊!
19、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO***!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
20、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。
21、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
22、老公心情不好,一个劲的喝闷酒,老婆问:你在干嘛?老公说:别跟我说话,我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子,问:***的静静是谁?
皮到爆炸的搞笑句子 篇二
1、一天下课,看到我喜欢的女孩表白被拒,她正在伤心地哭着。我上前安慰她:“别哭了,不是你的问题,也许是你要求太高了。”她点了点头,然后我脸一红,对她说:“你看我喜欢你都两年了,你要不要考虑一下我?”她突然皱了眉头:“但是我要求也不能太低对吧?”
2、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。
3、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
4、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。
5、我们说生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。别紧张,他(她)这不一定是示威,可能只是单纯的想收份子。
6、人生很多事就像吃甜点,吃的时候很开心,但事后总是后悔,一不小心就吃太多了。
7、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
8、在这个看脸的时代,长得好看的叫小哥哥,长得不好看的叫男的。同理,长得好看的叫小姐姐,长得不好看的叫女的。
9、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!
10、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
11、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。
12、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
13、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。
14、有的小孩一开始很丑,后来就长开了。比如我,一开始也是很丑,后来就想开了。
15、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服,它今天已经3岁了!”
16、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。
17、“爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?”“儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所以叫你小东西。”“哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
18、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念叨:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
19、有些人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。
20、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
21、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
22、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。
23、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。
24、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
25、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
26、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
27、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
皮到爆炸的搞笑句子 篇三
1、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
2、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
3、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
4、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。
5、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
6、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
7、美丑有命,胖瘦在天,命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
8、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
9、给我一个支点,我能撬走你女友。
10、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
11、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
12、台风来了,提醒大家注意安全,尽量不要出门,多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主,因为麦克风!
13、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
14、”我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。“
15、挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住。
16、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
17、路边一个乞丐对小明说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”
18、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
19、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
20、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!
皮到爆炸的搞笑句子 篇四
1、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。
2、车间里,机修师傅教训他徒弟:“跟你说过多少回了!给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧,螺丝拧紧了机器就不会坏了,机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了!”
3、同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。我说哪有,就一个标准,不嫌弃我穷就行。同事:你这要求也太高了吧!
4、朋友是个中学老师,平安夜她的状态更新:“学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。”
5、某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!
6、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!
7、去餐馆吃饭,点了个手擀面,服务员一会上来说,机器坏了,你点个其它的吧!
8、去医院看病,我前面是一位女病人。病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。医生:什么症状?病人:我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧姑娘。
9、有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
10、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。
11、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。
12、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。
13、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。
14、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。
15、你脸那么方那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。
16、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待马上边跑边喊:“主任,大生意来了!”
17、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
18、小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。
19、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”
20、一直找不到女朋友,今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
21、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
22、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
23、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
皮到爆炸的搞笑句子 篇五
1、又到了旅游旺季,月收入低于一万的,请选择国内游;月收入低于五千的,请选择省内游;月收入低于两千的,请选择梦游!
2、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
3、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束。
4、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
5、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
6、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。
7、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?
8、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
9、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
10、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
11、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。
12、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
14、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!
15、迪拜女人只花钱,德国女人只工作,曰本女人只带孩子,中国女人就是超人,女汉子。你得工作,创业,洗衣服做饭带孩子,打扫卫生收拾家,教育子女,对外和谐社会关系,对内和谐家庭关系!谁说女人是水做的,中国女人是水泥做的!
16、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。
17、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快更准确的知道你没戏。
18、你才二十多岁,没有遇到喜欢的人很正常,往后你会发现,大概是遇不到了。
19、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久,才发现,原来自己没有车。
20、女人眼里最丑的三种女人,好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。