多美网为您整理的经典的一句话搞笑文字（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
经典的一句话搞笑文字 篇一
1、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
2、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
3、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅盘了。
4、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
5、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
6、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
7、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
8、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
9、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
10、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
11、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
12、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
13、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉跟着说起来。
14、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
15、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
16、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
17、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
18、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
19、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
20、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
21、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
22、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
23、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
24、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
经典的一句话搞笑文字 篇二
1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
2、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
3、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
4、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
5、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
7、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
9、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
10、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
11、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
12、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
13、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
14、我的头怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃秃的。
15、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
18、昨晚跟老妈睡，忘记关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
19、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
20、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
21、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
22、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
23、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
24、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
25、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
26、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
27、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
28、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
29、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
经典的一句话搞笑文字 篇三
1、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
2、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
3、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
4、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
5、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
6、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
7、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
8、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
9、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
10、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
11、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
12、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
13、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
14、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
15、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
16、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
17、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
18、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
19、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
20、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
21、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
22、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
经典的一句话搞笑文字 篇四
1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
2、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
3、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
4、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
5、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
6、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
7、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
8、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
9、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
10、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
11、杀气是一种什么感觉？神回复：***喊你全名的时候。
12、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
13、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
14、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
15、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
16、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
17、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
18、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
19、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
20、好想和你一起数星星，可惜你的智商，只适合数月亮。
21、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
22、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
23、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
24、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
25、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
26、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
27、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
28、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
29、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
30、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
31、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
32、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
33、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
34、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
35、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。