多美网为您整理的适合写在微信句子的搞笑文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
适合写在微信句子的搞笑文案 篇一
1、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
2、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
3、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
4、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
5、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
6、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
7、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
8、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
10、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
11、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
13、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
14、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
15、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
16、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
17、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
18、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过来：“你好闲啊！”我不假思索地说：“出汗多，当然咸了！”
19、以前我游戏打得不好，朋友老骂我，后来我苦练了一个月，他们终于骂不过我了。
20、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
21、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
22、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
23、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
24、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
适合写在微信句子的搞笑文案 篇二
1、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
2、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
3、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
4、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
5、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
6、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
9、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
10、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
11、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
12、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
13、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
14、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
15、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
16、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
17、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
18、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
19、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
20、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
21、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
22、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
23、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
24、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
25、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
26、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，哇塞，别人的老婆，想想就刺激。
27、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
28、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
29、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
适合写在微信句子的搞笑文案 篇三
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
9、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
10、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
12、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
13、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
14、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
15、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
16、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
17、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
18、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫，妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
19、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
20、谈恋爱一起狂，结了婚一起扛。
21、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
22、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
适合写在微信句子的搞笑文案 篇四
1、作为一个2019的应届毕业生，我很自豪，因为我成功干倒了一家企业。而我也有了新的目标，再干倒个四五家企业。不多说了，赶紧找工作去，要不愿望就实现不了了！
2、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
3、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
4、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
5、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
6、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
7、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
8、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
11、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
12、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
13、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
14、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
15、虽然我没去过你的城市，但我做过那里的题。
16、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
17、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
18、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
19、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
20、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
22、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
23、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
24、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
25、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
26、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
27、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
28、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
29、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
30、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
31、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
32、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
33、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
34、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
35、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。