小编精心整理的不想上班的搞笑文案（精选87句），希望对大家有所帮助。
不想上班的搞笑文案 篇1
1、国庆假期过完了，玩够了吧？还想再玩吧？想下就好，难道不想上班挣钱了吗？假期结束要调整好心态。祝你事业步步高升，薪水水涨船高。
2、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
3、没有休息日，并且每天10几个小时，还是走来走去，吃饭大多都站着。
4、每个月总有那么三十几天不想上班！
5、我得了严重的抑郁症，经常控制不了自己的情绪，特别怕上班，一上班就紧张，害怕，老是不想去上班。
6、累也要挺着，因为我们还要生活，没有工作拿什么生活。曾经我的上司说：工作是为了生活，我的生活却全部是工作。
7、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
8、这种那么好睡觉的天气全败在上班了。
9、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神。
10、别找我，我想静静……也别问我静静是谁。
11、上班的心情比上坟还要沉重。
12、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
13、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，
14、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
15、你总是对我说：等我有钱了再去追你吧！后来直到我有钱的那一天，我才恍然大悟：我都有钱了，干嘛还去追你？
16、我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心的把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
17、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
18、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
19、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
20、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。
不想上班的搞笑文案 篇2
1、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
2、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。
3、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是令人惆怅。
4、我肯定会被砍成薯片的。
5、大街上我被乞丐抱住大腿，女友见状立即掏出10元递给他。谁知这乞丐并没有撤手去接，还把嘴一噘说：不是你给的我不要。
6、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
7、老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。
8、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
9、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
10、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
11、“我能用一个魔法让你忘掉你是猪。”“我不是猪。”“你看你已经忘掉了。”
12、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
13、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
14、朋友来东北玩，我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕什么。然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
15、最近放假回家，晚上收衣服洗澡，看到爸爸的内裤都坏了好几个洞还在穿，问爸爸怎么不买新的。爸爸说：还不是为了省钱供你读大学。心中感动，眼圈微湿，这时，妈妈进来了，吼到：别扯犊子了，还是为了让你不好意思在别的小姑娘面前脱裤子……就问你们服不服……
16、突然发现，还是电风扇最诚实！我问电风扇：“这个世界上有没有比我更美丽的人？”电风扇摇了一晚上的头。
17、马上就要过年了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩的开心吗，住在哪里？多大了？叫什么？
18、想和你一起去上学再一起回家，想和你拍一次情侣照，想和你穿情侣装背情侣书包一起去不同地方旅游，想和你一起去吃好多好多好吃的，想和你………………想和你一起的太多了，我们慢慢去实现。
19、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
20、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
21、瞧瞧我这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
22、岁月磨平了你的棱角，其实，就是你被生活盘了。
23、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
24、刚到家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
25、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
不想上班的搞笑文案 篇3
1、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。
2、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。
4、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
5、这位同学你想加入什么部？我想加入小卖部！
6、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
7、有人说：你是猪，你说：我是猪才怪，从此以后大家见面都叫你：猪才怪，终于有一天你忍不住大喊：我不是猪才怪！
8、昨晚和老婆吵架，我这火爆脾气，气的我用膝盖将老婆刚买回来的榴莲都砸碎了！
9、不想再困在一堆情绪里，只希望你我的夏天都酣畅，不难过不沮丧，开心平常。
10、月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道：我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我：小伙子，你再少还能有我少！然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……(热评：事实证明，这个月你可以喝西北风了，运气好的话，管饱……)
11、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
12、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了......”
13、没人陪又怎样？明天过后，一切照旧，我照过。
14、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
15、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是验证码，行吧行吧，老子一个人嗨。
16、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
17、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
18、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
19、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
20、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
21、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
22、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：”你现在知道你错在哪里了吗？“我怒道：”你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？“
不想上班的搞笑文案 篇4
1、以下哪位是阿根廷著名球星，并多次获得金球奖、金靴奖等奖杯？A.梅东B.梅西C.梅南D.梅北
2、老婆拽着我衣服撒娇道：老公，我想穿貂，我那高跟鞋也坏了哎！我想买双AJ！包包也裂了哎，换新的好不好！我：媳妇，我给你冲个红钻吧？你要是不嫌累，一分钟换一件都行！
3、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
4、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心大戏，我不想起床！
5、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
6、我觉得我可以做恋爱顾问了：以我多年的感情经验，只要你们按照我说的反着来，一定能成功。
7、小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着。五分钟后，小朋友哭着过来了：“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！
8、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、新的工作新的启程，新的路程心的奋发，离开校园的象牙塔生活，踏入职场，第一天上班，怀着谦逊的态度，带上愉悦的心情，努力奋斗吧。
10、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
11、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？!”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”
12、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
13、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！
14、我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：你有病吧？我也火了：你才有病呢！妹子猖狂道：我看你就是从精神病院里出来的！我脑子一懵：你居然跟踪我？
15、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。
16、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
17、今天的事今天翻篇，明天你还要忙着可爱。
18、一个朋友个子矮，家里遗传，爸爸爷爷都不高。初中时，他爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”
19、小李看邻居经常把公司的车开到家里私用，国庆放假，小李也把单位的车给开回了老家，想要炫耀一下，这不老爸看到了，李父：你个智障，你把单位车开回来干嘛！小李：爸，我这不是想让你们二老长脸吗？李父：你TM把殡仪车开回来是让我长脸么？
20、07.其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。