史上最搞笑的一句话

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史上最搞笑的一句话 篇一

1、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

2、再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

3、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

4、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

5、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

6、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

7、你现在不喜欢我,下辈子我一定长成你喜欢的人样子,不喜欢你。

8、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

9、上天绝对不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

10、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。

11、强者不是含着眼泪奔跑的人,强者都是买了车的人。

12、其实不是你找不着对象,是你眼光跟上了,实力没跟上。

13、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

14、人生的坎,过不去就是绝命谷;踏过去了,还有新的坎等着你。

15、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!

16、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

17、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被她老公发现。

18、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

19、老公晚上准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨天儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。老婆:是啊,我晒了啊。老公:今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?老婆:哦,放在朋友圈啊。

20、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!

21、我手机上有酷我音乐盒,对面同学有酷狗音乐盒,要给我传过来。我正犹豫。我旁边一同学淡定曰:不传了不传了,我和狗是一样的,一样的。

22、跟媳妇聊天聊到小三的问题,我说:媳妇,你说我要是找了个小三,你会跟我离婚吗?媳妇看了我一眼,淡淡地说:我的字典里没有离异,只有丧偶。我:...

23、一次晚上送女神回家,她说太晚了,要不就在我这睡,而且晚上开车也不安全,我一听这话顿时就火了,我特么开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走,车链子都蹬断了。

24、“医生,你得救救我们啊,我们在一起三年了都没有怀孕,父母还等着抱孙子呢!”医生:“这我也没办法啊,这都是你们自己的问题。”“不行啊,医生你帮帮我们吧。”医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”

25、愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家生儿子。

26、病人:“大夫,我老生不出孩子”大夫:“检查过了,应该是男方的问题。”病人:“上一家医院也这么说,我们这不是搬到北方了吗?”

史上最搞笑的一句话 篇二

1、媳妇终于痛下决心跟我说:在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会,我看见她又在逛淘宝,我说:媳妇,你?媳妇淡定地来了一句:我上淘宝看看假肢。

2、妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同意,你到底要找一个什么样的?”女儿:“我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”

3、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情,如今40岁了还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”

4、感觉我减肥最大的敌人是我妈!每当晚饭的时候我说:“不吃了,我要减肥。”我妈总说:“少吃点吧,我今天炖得肉可好吃了。”然后根本控制不住!

5、一男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上。”

6、晚上集体躺床上玩手机,一舍友给媳妇打电话。各种肉麻,于是我大声问道“给媳妇打电话呢?”“嗯,给媳妇打电话。”“哪个媳妇?”然后,然后就没有然后了!

7、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

8、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。

9、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现,你有了儿媳妇。

10、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

11、男人们,如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上,你们俩的心情都会好很多。

12、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

13、刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

14、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

15、当你认为自己是矮穷丑的时候,别灰心,好歹你还有自知之明。

16、别跟我说什么“鱼和熊掌不可兼得”,成年人不做选择题,我全都要!

17、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”

18、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

19、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

20、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

21、以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人!

22、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

23、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗!

24、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

25、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

26、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。

27、什么是真正的吃货?神回复:“阿姨,你在做啥好吃的,我能尝一口吗?”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

28、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

29、你这张脸只要遮住两个地方就是完美了,一个是左半边脸,一个右半边脸。

30、当别人给你关上一扇门的时候,总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

31、人这一辈子啊,不管现实多么残酷,梦想总是要有的,要不然喝多的时候,你跟别人聊什么呢?

史上最搞笑的一句话 篇三

1、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

2、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

3、干掉奔驰的不一定是宝马,可能只是个研究生。——《论跨界的力量》

4、初中语文老师,每次上课都强调,上课不准带手机,否则就没收,今天终于发飙了,一共没收了6部手机,走到讲台上,当着全班的面,砸了七部手机。

5、今天经理跟我吹牛说:我有一个漂亮的老婆,还有一个当官的兄弟!说完他还轻蔑地看了看我,我只想说,北宋时期也有这样的一个人。

6、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

7、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

8、昨晚心情不好,去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉,”结果服务员给我送来了一杯白开水,我当时就心痛的不行了。

9、室友的脚出奇的臭,我听说白石灰除脚臭,就悄悄地往室友鞋里面撒了一些。还别说,晚上室友回来,别说脚臭除了,连脚皮都没了。

10、结婚吧,如果娶了一个好的妻子,你会好幸福,如果娶了一个坏的妻子,你就会跟我一样成为哲学家。

11、双十一这帮商家啊,挨个给你发短信。像极了平时没事不联系,一结婚就给你发请柬的老同学。

12、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑!

13、昨天走路时踩钉子上了,到医院打破伤风疫苗,今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说:不用了,有那闲钱看看眼睛吧。

14、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

15、人生很多事就像吃甜点,吃的时候很开心,但事后总是后悔,一不小心就吃太多了。

16、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

17、大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。

18、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

19、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

20、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱呢!

21、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

22、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”

23、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。”

24、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

史上最搞笑的一句话 篇四

1、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

2、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

3、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,最主要是外观时尚,特别拉风的那种,我拿来当手机壁纸。

4、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。”

5、当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

6、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类这些脑残,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?

7、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

8、记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她气的把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。

9、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502胶,一想要动身起床就切肤之疼。

10、最近谈恋爱太贵了,圣诞,平安夜,元旦,春节……算了算了,还是再等等吧。

11、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

12、大街上把一美女撞到了,不小心膝盖磕破了,正准备赔礼道歉,美女却先开口了,大哥你赶紧给我拍个照,我要发朋友圈,这是撞的,省的男朋友回来误会,谢谢啊。

13、好紧张,怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕阿,毕竟是我先打的他家孩子。

14、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

15、现代社会,现代的人,总是喜欢弄虚作假,反而不喜欢坦诚相待。

16、你知不知道秋分是什么意思?是从此夜长梦多。

17、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

18、对于大多数人来说,努力奋斗仅仅是为了能活着,别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。

19、一个萝卜一个坑,说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说,是不成立的,优秀的人,不管男女,都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。

20、学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。

21、很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

22、都说婚姻是爱情的坟墓,可没有婚姻,爱情将死无葬身之地……

23、小三是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

24、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。

25、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪!

26、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

27、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

28、镜子永远是最好的朋友,因为当你难过的时候,它不会笑。

29、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

30、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

31、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

32、过了晚上9点,就不要再跟女生通视频电话了,因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。

33、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

34、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

35、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李,在旁边嗅来嗅去,就是不肯走。警官严肃地问行李的主人:里面是什么东西?小伙子尴尬地说:里面有狗粮……

36、我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

37、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑!”

38、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

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