小编精心整理的搞笑女朋友圈文案（精选89句），希望对大家有所帮助。
搞笑女朋友圈文案 篇1
1、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
2、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
3、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
4、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
5、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
6、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
7、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
8、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
9、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
10、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
11、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
12、不要把自己想得多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
13、地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是她还冲我说：对不起让你失望了！
14、比饭量我不如你，论才情你就输了。
15、到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
16、女同学的电脑出现故障，打电话给售后服务部门；你们的电脑怎么这样，慢得要死，只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答；很抱歉给您带来不便，也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。
17、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
18、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
19、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
20、“什么原因让你一直单身？”“太了解自己了，觉得就我这样的还是别坑别人了吧！”
21、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
搞笑女朋友圈文案 篇2
1、在我小时候，那时候单身的人还被说是贵族的，不知道什么时候开始，地位开始下降了，成为了单身狗！
2、只要你过得比我好，我就受不了。
3、早上在电梯里碰到一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说：“你赶紧到十八岁赶紧出嫁”。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说：“这就是你嫁妆了”。
4、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
5、前面的大姐，麻烦您让一下，您挡住我手机信号了。
6、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”
7、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？
8、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
9、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
10、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。老婆：这不是废话么？老娘脑子不进水能嫁给你……
11、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
12、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
13、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
14、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
15、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
16、公厕那些同性交友之类的小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。
17、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
18、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
19、我让我妈去看看《穹顶之下》，我妈说：“凤凰传奇又出新MV了？”
20、我不挑食，但也不喜欢特别胖的妞。
21、无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。
22、每过完一座天桥，手上就会多几张传单，帅得令人发指
23、安慰别人那绝对是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
24、整个冬天最对不住的，就是自己伸出被窝玩手机的那只手。
25、一直想找一个很Man的男朋友，找了很多，结果发现还是自己比较Man！
26、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
搞笑女朋友圈文案 篇3
1、某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。
2、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
3、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：别掏了，这人没钱。他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：你咋知道？我说：他是我老公。
4、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
5、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，后来我发现，地球是圆的，我又碰上那草了！
6、交往了一段时间，女生总觉得男生不够主动，男生为了证明自己，主动提出分手。
7、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
8、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想。
9、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
10、我教育贪玩的学生说：快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？他摇摇头，然后大声问我：老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？
11、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我，可爱到爆。
12、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
13、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
14、“我最近好像盐吃多了？”“嗯？然后呢？”“闲的没事总是想你。”
15、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
16、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
17、开车回家路上，女友提到男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。
18、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
19、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
20、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
21、前些日子有个妹子跟我聊起了择偶标准，说不喜欢帅的，比较喜欢我这样的！当时心里挺美的，现在越想越觉得哪儿不对！
22、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我我不想你们也变帅。
23、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”
搞笑女朋友圈文案 篇4
1、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
2、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
3、对喜欢的人，脑里撩了千万遍，现实怂成狗。
4、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：谁放的？同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：你到底吃了什么怎么臭？他很鄙视地斜了我一眼，说：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？(热评：都是九年义务教育，你为何如此优秀，发个屁都能如此幽默。)
5、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
6、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
7、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
8、每天醒来的第一件事情，就是看看手机短信，看有没有给我转错一笔巨款，事后继续睡觉！
9、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
10、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
11、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
12、”考试之前去医院不吉利。“”为什么？“”上来就问：‘你挂什么科？’“
13、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。
14、放假的意义就在于：早晨不起，晚上不睡，最舒服的睡觉姿势，在被窝里窝着整一天，爱咋地咋地。
15、昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”
16、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
17、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在奔走，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
18、今天带着侄子去超市碰到一美女。他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！我竟无言以对……(热评：好像你这么说我就能给你买似得，扣我是认真的……)
19、端午节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。