多美网为您整理的搞笑至极的话(精选120句),喜欢可以分享与收藏。
搞笑至极的话 篇一
1、一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了,我说“你待会洗一下碗吧!老婆:”你自言自语的样子可真逗!“我……
2、今天问老婆:”要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?“老婆:”干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。“
3、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是”想开点“。
4、亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你很虚伪!
5、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:”都怪你!“我说:”你打碎的,为什么怪我?“她说:”哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?“
6、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还要被手机打脸。
7、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
8、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的你。
9、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!
10、今天外面风这么大,我好害怕,万一别人都刮走了,就我刮不走,那多丢人。
11、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。
12、男子在公交车上搭讪一妹子:”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头,问:”那你为什么跟她分手了?“男:”嫌她丑。“
13、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
14、父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸!
15、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
16、我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!
17、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
18、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说”不要脸“,这时候你就亲嘴就好了。
19、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
20、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
21、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
22、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
23、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。
24、除了娶你和转账,说喜欢你和想念你都是假的,嘘寒问暖不如打笔巨款。
25、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
搞笑至极的话 篇二
1、注重细节,多从小事做起,因为你根本做不了大事。
2、我吃土不是因为我没钱,而是想讲土味情话给你听。
3、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
4、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
5、今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,看来我要被消灭掉了,太可怕了。
6、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
7、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。
8、世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前,我却不能抄。
9、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
10、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
11、小时候我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
12、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?
13、永远也不要高估你在别人心中的地位,其实你什么都不是,多你一个也不多,少你一个也不少。
14、有次在街上接了张健身教练名片,我一字不差地念了出来:张东亚,健康终结者。他笑着说:女士,我叫张东。
15、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
16、世上无难事,只怕有钱人。
17、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
18、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
19、我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。
20、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?
21、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!
22、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
23、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!
24、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。
25、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
26、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
27、假如有一天你想哭,请打电话给我,让我知道你也有今天。
28、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
29、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
30、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
搞笑至极的话 篇三
1、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。
2、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
3、我为什么减不了肥,是因为我高兴的时候喜欢吃东西,不高兴的时候食欲更好。
4、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
5、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。
6、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头,我的私生活被一览无余,看来要换个桥洞了。
7、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。
8、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。
9、几百块对我来说也叫钱啊?真逗,那***是命!命!是命啊!
10、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。
11、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
12、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。
13、路过天桥,一个乞丐跪在我面前说:行行好,给点吃的吧。我:你想吃什么?乞丐:肉包子。我:你跪在这里就能吃到?乞丐:有时候能。他话音刚落,我就在旁边并排跪了下来。
14、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
15、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。
16、说我是单身狗的人,一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
17、假如有一天你想哭,请打电话给我,让我知道你也有今天。
18、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。
19、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆,生活的苦是拔不回来,又没人帮你,只能咬舌自尽。
20、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。
21、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。
22、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
23、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
搞笑至极的话 篇四
1、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
2、今天就是520了,哪个250在我面前秀恩爱,我就用502封他嘴。
3、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
4、面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。
5、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
6、“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
7、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
8、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!
9、游戏和女友最大的区别就是,一个要下副本一个要下血本!
10、今天就要上学了,国庆假期结束了,希望自己能收收心,调整心态,准备过年。
11、大家好,我是国家一级退堂鼓表演专家。
12、每次你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
13、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限。
14、问:“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗?”答:“三十万。”问:“你诚实了吗?”答:“乘10了。”
15、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重启,隔壁宿舍全部死机!
16、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。
17、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
18、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
19、个人的感觉,七情六欲中,食欲最为凶残。
20、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
21、老爸是个和蔼的人,从来不打过我。有一次我真让他生气了,然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公,你打人的样子好威风哦!结果老爸隔三差五就要威风一次。
22、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
23、成熟的好处是,以前得不到的,现在不想要了。
24、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
25、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么。
26、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
搞笑至极的话 篇五
1、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
2、比付出得不到回报相比,更令人难过的是,付出了反而招人嫌。
3、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。
4、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。
5、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
6、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过公交车却被挤上了车!
7、沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。
8、有的人说明星长得漂亮全靠化妆,你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆,照样比你好看。
9、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
10、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。
11、别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里,它都能算得上是巅峰了。
12、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
13、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容了。
14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
15、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!
16、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。