神评论文案短句幽默

小编精心整理的神评论文案短句幽默(精选87句),希望对大家有所帮助。

神评论文案短句幽默 篇1

1、想当年我在非洲救了一只狮子,3年后我回到大草原,呼叫着它的名字,一只狮子飞奔过来,直到到我眼前才知道不是我救的那只…

2、每当我和家里人抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时。他们会语重心长的对我说:哈哈哈哈哈哈哈哈。

3、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

4、把每天去食堂,去上课,去宿舍的路,走成去散步的路。我觉得这才叫生活。

5、我们一路奋战只是为了不被改变。如果,我们的生命真的还只剩下几天,那么就请一定坚信,你还是那个你,不要放弃任何改变的尝试,纵使注定不会成功。我依旧相信希望存在。

6、也许是因为当年的拒绝,才换来我如今的不稀罕!

7、因为 不懂爱 所以感受不到被爱 不是爱你的人抛弃了 而是在爱与被爱中 你迷失了自己

8、虚荣心这种东西,你得有实力买单。否则,那就是死要面子活受罪。

9、不要太在乎自己的长相,因为能力不会写在脸上。

10、太不公平了,孩子忽悠父母叫欺骗,父母忽悠孩子叫教育。

11、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。

12、刚才在路边上,有一个人伸手拦车,我骑车路过没忍住和他击了个掌。

13、你以为别人的成功需要投入很多努力,其实聪明的人根本毫不费力。

14、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

15、人的生命真的很脆弱,有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。

16、除了娶你和转账,说喜欢你和想念你都是假的,嘘寒问暖不如打笔巨款!

17、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。

18、我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了。

19、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。生活总是这样,不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生,值得爱的东西很多,不要因为一个不满意,就灰心。

20、妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。

21、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:不知道,反正用的都是你的牙刷。

22、走在街上,喜欢看商店玻璃橱窗里商品的女生,多半是在照镜子。

神评论文案短句幽默 篇2

1、考试学霸就像Wifi,以自己为圆心,周围15米以内全是要你密码的人。

2、大约十年前的一次相亲,对方总是拐着弯的打听我家经济状况,我故意装没懂避而不谈,后来干脆问直接我:“你有车吗?”我说:“有啊!不但有,还配马了呢!”

3、刚刚计程车调度中心给我打电话说司机发现我遗留在车上的东西了,我问是什么东西留在车上了?哦原来是我高贵优雅的气质。

4、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

5、白雪公主因为漂亮,所以被王后嫉妒,因为漂亮,所以被猎人放走,因为漂亮,所以被小矮人收留,因为漂亮,所以被王子亲醒,你明白了吗,善良没用,你得漂亮。

6、晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:老公睡觉吧。当时我还在气头上:老公死了。然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:帅哥,我老公死了,咱俩好吧……

7、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

8、今天我问一个同桌:假如马云给你一个亿让你吃一坨屎,你愿意吗?同桌说:不是我吹牛逼,我能给马云吃破产。

9、电视上看见一身材很好的明星,问老公喜欢不,老公说不喜欢。我:那么好的身材都不喜欢啊?老公:要是我喜欢身材好的,我找你干嘛?

10、某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?”我回答:“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。

11、和前女友还在一起时,有次我应酬喝多了,错过了认识一周年纪念日……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒,睁眼一看,她一边拔我的腿毛一边喃喃道:他爱我,他不爱我,他爱我,他不爱我……总结出规律:千万别惹女人……

12、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

13、老婆怀孕8个月了,自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了,每次上厕所的时候都听见她说:宝宝,抓紧了,妈妈要使劲了。

14、听我句劝,找对象的时候不要只看人家的外表,你也要多看看自己的外表。

15、太久没接吻,吃个鸭舌都能感觉到温柔,太久没牵手,拿着泡椒凤爪心都会颤抖。

16、最近风太大,心上人被刮得影子都没一个。

17、第一次实弹射击,一名新兵因过于紧张,将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀,安慰他说:“打得还可以,留了个活口。”

18、你别看我平时对你一副漠不关心的样子,其实背地里说了你很多坏话。

19、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易被发现。

20、什么是婚姻呢?婚姻就是:我跟媳妇吵了架,冲出门以后,回来顺便买了点菜!

21、今天有某个二货约妹子出去,这样表白:“姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,作镇墓辟邪之用?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

22、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!

23、被异性朋友突然拉黑,不用觉得莫名其妙,不是Ta讨厌你了,而是Ta曾经考虑过你,只是Ta现在撒网成功了。

24、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

25、我不是你爸。给不了你想要的童话。

26、以前化成灰都认得出来的人,现在画个妆就认不出来了。

27、取钱排队的时候,看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。”

神评论文案短句幽默 篇3

1、人的想法是会变的,以前我也是想致富的,但现在只想脱贫。

2、今天和朋友去吃饭,席间我们一直在谈兰博基尼、悍马、牧马人,后来又谈到游艇、游轮、海边别野,也许是声音有些大了,饭店收盘子的阿姨都听不下去了,上来一把抢过碗,说:吃完了吧,吃完就走吧……这时旁边收盘子的大爷也来了一句:老婆子,你教训孙子教训惯了吧!这不是在家里……

3、一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

4、为什么人的眼睛是长在前面的呢?因为人是向前看滴!

5、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着,宝宝们经常会说,等我长大了要怎样怎样。姥姥呢,偶尔会说:等你们长大了呀,姥姥就死喽。昨晚,二宝突然对着姥姥说:姥姥,等我长大了也不让你死!姥姥问:为什么呀?答:我要让你帮我带孩子,我信不着我妈……

6、“世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?”小明:“二维码!”

7、过年归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”

8、别紧张,我又不是什么好人。

9、我妈揍我之前:“你别叫我妈,我没你这样的妈。”

10、收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

11、我脚崴了,表妹来我家时,正好看到老公给我揉脚。表妹惊叹到:姐夫你,真爷们!老公笑笑:男人嘛,就得对老婆好一点。表妹说:对老婆是天经地义的,关键是我姐从小汗脚,都辣眼睛,那么臭你也忍得了,真牛逼啊!

12、今天在厕所蹲坑,不想,竟然放了个长达十几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽,这还用的着纸吗?吹干了都!”

13、有时候觉得爱一个人的感觉就像是在赌。你押上你的时间你的精力你的一整颗心想要他回头看你一眼,再一眼。你押得越来越多,越来越舍不得收手。有的人赢得衣钵满盆,有的人输得分文不剩。别说你不求回报。上了赌桌的人,没有一个想空着口袋走。——网易云音乐热评《你从不知道》

14、今天逛街的时候,一妹子接着电话加小跑,下一秒突然撞到前面一哥们怀里,妹子一直说对不起赶时间,只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在,说没事你走吧! 当时妹子脸都绿了。

15、儿子:爸爸,你是不是托媒人给我介绍女朋友了?爸爸:是啊?儿子:那你到底安的什么心?爸爸:什么意思吗?难道你不想结婚?儿子:当然想结婚,但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀!爸爸:这……这……这死媒婆子,我找她算账去!

16、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天……我差点与世长辞?

17、一场恋爱谈3年,分手那一刻我发现,我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了......前任这招太狠了!

18、小时候关灯,总是要以80迈的速度冲上床,然后迅速把被蒙在头上!

19、喜欢你大概就是,你剪了个我最讨厌的毛寸头,我一脸嫌弃地说真丑,多看了几眼之后还是忍不住地凑上!

20、今早,在上班的路上接到老婆电话,说她刚下公交车就发现,她包的拉链是开着的,可能是遇到了小偷,我赶紧让老婆看看包里丢了什么东西没有。电话里就听到老婆说: 钱包,钥匙,化妆品……老公,我手机不见了……

21、感情,有时就是一个前人栽树,后人乘凉的过程,可是,我教你学会爱,不是叫你去爱别人的。

22、“考试像什么?”“考试想雪碧……”“why?”“因为考试前心飞扬,考试后透心凉。”

23、再累,也得爱人,再苦,也得疼人。

24、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好给身体补一补。

25、我手机上有酷我音乐盒,对面同学有酷狗音乐盒,要给我传过来。我正犹豫。我旁边一同学淡定曰:不传了不传了,我和狗是一样的,一样的。

26、我妈说我长得丑,将来嫁不出去,以为我爸会替我说话,可怜地看我爸,他说:我上辈子已经找你当情人了,这辈子就别指望我了,我可是有老婆的人。

27、晚上在床上和媳妇吵架了,看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说:媳妇,咱俩去床尾吧!正所谓床头吵架床尾和。媳妇顿时就笑了说:那好啊,你先去。等我快爬到床尾时,这二货一脚给我踹下去了。NM ,我就知道这笑不怀好意……

28、昨晚和朋友吃火锅,喊服务员加水,服务员:等会儿啊!片刻又喊,服务员:等会儿!这时朋友喊:结账!话音刚落,服务员屁颠屁颠跑过来,朋友接着说:先加点水……

29、在公司去卫生间要经过前台,快下班就听到前台讲个妹子小声议论我,听到有一个说他是不是肾不好?去卫生间我看一个小时去了十一次,我当时炸了,大声吼……我去了十次里面都有人……有人……

30、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”

31、天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问:“今天洗头吗?”妈妈说:“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”

32、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。

33、本来想去公园转转,顺便喂喂小动物,结果自己把蚊子喂饱了。

34、翻看以前的照片,老公感慨道:“那时候我们俩真是贫贱不能移啊!”老婆说:“是啊!很贫,很贱,而且坚定不移!”

35、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

36、同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗…

37、如果你的身边还没有一个这样的人,我希望你不要心急,你一定要等,等一场天长地久,等一段牵了手就不放开的感情。

38、我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。

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