多美网为您整理的能笑死人的搞笑文案（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
能笑死人的搞笑文案 篇一
1、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
2、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
3、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
4、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
5、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
6、生时何需久睡，死后自会长眠。
7、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
8、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
9、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
10、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
11、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
12、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
13、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
14、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
15、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
16、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
17、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
18、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
19、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
20、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
21、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
22、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
能笑死人的搞笑文案 篇二
1、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
2、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
3、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
4、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
7、真的很羡慕那些一放假可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。
8、为了减肥要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
9、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
10、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
12、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎，别人就是备胎，这就是量变引起质变。
13、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
14、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
15、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
16、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
17、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
18、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
19、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
20、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
21、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
22、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
23、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
24、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
25、其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。
26、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
27、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
能笑死人的搞笑文案 篇三
1、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
2、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
6、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
8、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
9、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
10、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
13、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
14、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
15、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
16、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！我：便宜点吗，十块钱三双！老板：我进价都不止这个数啊，卖不了。
17、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
18、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
能笑死人的搞笑文案 篇四
1、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
2、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
3、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
4、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
5、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
6、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
7、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
8、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
9、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
11、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
12、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
13、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
14、上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
15、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
16、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
17、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
18、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
19、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
20、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
21、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
22、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
23、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
24、七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
25、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
26、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
27、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说：“闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
28、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
29、不要动不动就和男生生气，这样他会烦的，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。
30、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
31、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
32、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
33、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
34、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
35、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
36、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！