多美网为您整理的朋友圈很解压的搞笑短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很解压的搞笑短句 篇一
1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
2、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
3、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
4、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
5、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。我说：你应该买个头盔吧……
6、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
8、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在的数学太可怕了。
9、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
10、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。
13、公司新来一个河南的女同事，我问她：”交过男友么？“女同事：”大学时有一个。“我：”河南的么？“女同事：”我又不是同性恋，当然是和男的。“
14、老婆一大早起床忙活着给休息在家的儿子做好早点，想让儿子多睡会。结果饭做好了，留条时忘记了锅字咋写了。一巴掌拍醒儿子：”饭给你留锅里了。“
15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
18、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
20、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
21、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
朋友圈很解压的搞笑短句 篇二
1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
2、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。
3、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
4、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
5、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
6、去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
7、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
10、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
11、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
12、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
13、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
14、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
15、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
16、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
17、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
18、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
19、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
20、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
21、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
22、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
23、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
24、“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上。”
25、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
26、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
朋友圈很解压的搞笑短句 篇三
1、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！
2、就说说撩妹，今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，我鼓起勇气：“妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。”你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！
3、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
4、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死胖子不可能不记得好吃的放在哪。
5、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
6、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
7、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
8、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
9、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
10、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
12、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
13、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
14、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
15、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
16、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
17、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
18、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
19、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
朋友圈很解压的搞笑短句 篇四
1、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
2、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
3、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
4、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
5、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
6、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
7、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
8、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
9、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
10、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
12、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
13、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
14、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
15、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
16、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
17、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！
18、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
19、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
20、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
21、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。
22、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
朋友圈很解压的搞笑短句 篇五
1、我家开了一个大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！
2、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
3、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
4、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
5、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
6、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
7、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
8、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
9、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
10、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
11、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
12、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
13、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
14、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱，对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
15、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
16、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
17、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
18、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
19、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
20、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
21、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
22、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……