多美网为您整理的很有趣的朋友圈短句（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
很有趣的朋友圈短句 篇一
1、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
2、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
3、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
4、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
5、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
6、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
8、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
9、永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。
10、公司新来一个河南的女同事，我问她：“交过男友么？”女同事：“大学时有一个。”我：“河南的么？”女同事：“我又不是同性恋，当然是和男的。”
11、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
12、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
13、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
14、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
15、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
16、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
17、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
18、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
19、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
20、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。”
21、公共汽车上一先生打屁，一美女闻其臭味：“呸，呸。”先生见状曰：“有人吃了我的屁还吐壳壳”
22、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
23、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
24、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
25、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
很有趣的朋友圈短句 篇二
1、上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮轮毂里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”
2、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
3、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
4、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
5、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
6、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
7、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
8、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
9、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
10、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
11、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
12、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
13、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
14、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
15、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
16、其实我们都是三好学生，我们的三好目标是：吃好，玩好，睡好。
17、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
18、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
19、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
20、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
21、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
22、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你脑袋有问题。
23、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
24、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
25、从此抽烟喝酒，闭口不谈天长地久，从此聊猫逗狗，再也不说曾经拥有。
26、一段最舒服的关系大概就是：彼此之间有心照不宣的留白与空间，也有无须多言的尊重与理解。
27、有趣的灵魂，永远对生活充满想象力，哪怕是一成不变的日子，也能靠自己的脑洞过得风生水起。
28、太阳不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！
29、人生就像蒲公英，看似自由，却往往身不由己。生活没有如果，只有结果，自己尽力了，努力了，就好。
30、人到一定的年龄就会知道：当你累了，会有很多人对你说，累就别干了。可给你钱花得有吗？当你生病了，会有很多人对你说，吃点药吧，可真正给你买药的人有吗？
很有趣的朋友圈短句 篇三
1、从今以后，找准自己的位置：对知心的人，说真心的话；对值得的人，做值得的事；对重情的人，用百分的心。
2、那些你暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容的，就告诉自己，凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。
3、没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。
4、做一个识趣的人真的太重要了，这样既不会为难别人，也不会让自己难堪，简直就是皆大欢喜。
5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
6、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
7、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
8、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
9、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
10、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
11、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
12、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
14、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
15、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
16、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
17、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
18、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
19、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
20、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
21、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
22、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
23、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
很有趣的朋友圈短句 篇四
1、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
2、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
5、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
6、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
7、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
8、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
9、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
10、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
12、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
13、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
14、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已。
15、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
16、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
17、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
19、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
20、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
21、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
22、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
23、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
24、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。