多美网为您整理的逗人发笑的搞笑朋友圈文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
逗人发笑的搞笑朋友圈文案 篇一
1、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
2、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
3、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
4、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
6、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
7、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
8、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
9、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
10、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后地交钱，还有插队的！
11、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
12、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
13、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
14、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
15、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
16、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
17、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
18、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
19、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
20、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
21、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
22、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
23、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
24、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
25、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
逗人发笑的搞笑朋友圈文案 篇二
1、那天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
2、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
3、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。
4、姐夫：”兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？“小舅子：”不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？“姐夫：”你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！“小舅子：”……“
5、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
6、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
7、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天都给手机充电。
8、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
9、冬天想做个高冷的人，谁要是对我不好就冷死他。
10、别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。
11、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
12、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
13、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
14、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
15、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
16、紧张什么？高考分数，只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
17、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
18、今天的我，你爱理不理，明天的我，还来找你。
19、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了！
20、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
21、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
22、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
23、有钱人的事才是事，穷人的事就是没钱。
24、别人的脸是七分靠长相，三分靠打扮，你的脸是一分靠长相，三分靠打扮，剩下6分全靠滤镜。
25、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
26、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
27、你必须得承认，30岁之后，你的形象基本上就靠人民币和自律撑着了，没有这两样还是赶紧回家洗洗睡吧。
28、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
29、很多时候我们都鼓励自己说：要做最真实的自己！可别闹了，很多时候，那个最真实的自己其实就是你最瞧不起的自己！
30、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。
逗人发笑的搞笑朋友圈文案 篇三
1、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
4、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
5、不要把自己的伤口揭开给别人看，因为能治病的人不多，但是会撒盐的人倒是一大堆！
6、我们共产主义者是唯物的，我们认为嫦娥是骗人的，那只兔子也是不存在的，只有无产阶级的友谊和月饼是实实在在的，祝中秋节快乐！
7、天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫！水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长！楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：中秋快乐！提“钱”快乐！
8、值此中秋佳节来临之际，广寒宫集团CEO嫦娥率全体员工发来贺电，祝你：快乐如玉兔般无忧，幸福如吴刚般执着，健康如月桂般丰硕。中秋快乐！
9、我拜托一只最可爱的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为它会替我送上很多红包给你。希望我是第一个祝福你中秋快乐的人！
10、爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一年哲学啊；走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊，替我提前祝福您吧，中秋快乐！
11、您的手机从今日起已具备买月饼功能，预定请拨0，送货拨，如有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点坑么！提前祝您中秋节快乐
12、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
13、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱巨款短信给你，不惜浪费电池的电力，并顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要提前祝你中秋节快乐！
14、天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快
15、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼！
16、你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的!!
17、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
18、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
19、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
20、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
21、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
22、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
23、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
逗人发笑的搞笑朋友圈文案 篇四
1、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
2、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
3、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
4、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
5、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
6、收入那么少，支付方式倒不少。
7、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
8、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
11、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
12、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
13、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
14、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
15、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
16、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
17、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
18、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
19、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
20、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
21、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
22、语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”
23、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
24、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
25、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
26、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
27、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
28、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
31、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
32、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
33、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
34、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
35、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
36、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
37、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
38、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
39、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
40、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
41、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。