多美网为您整理的最逗比最搞笑的毒鸡汤金句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
最逗比最搞笑的毒鸡汤金句 篇一
1、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
2、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
3、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
4、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
5、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
6、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗杀我啊。
7、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。
8、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
9、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
10、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
11、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
12、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
13、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
14、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
15、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
16、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
17、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
18、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
19、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
20、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
22、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
23、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
24、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
最逗比最搞笑的毒鸡汤金句 篇二
1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
3、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
4、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在座月子。
5、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
6、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
7、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
8、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
9、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
10、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
11、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
12、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
13、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
14、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
15、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
16、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
17、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
18、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
20、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
21、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
22、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
23、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
24、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
25、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
26、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
27、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
29、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
最逗比最搞笑的毒鸡汤金句 篇三
1、女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。
2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
3、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
4、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
9、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
10、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
11、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
14、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
16、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
17、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
18、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
19、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“
20、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁!!!只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
21、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
22、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”
最逗比最搞笑的毒鸡汤金句 篇四
1、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
2、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
5、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
6、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
7、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
8、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
9、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
10、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
11、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
13、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
17、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
18、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
19、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
20、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
21、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
22、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
23、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
24、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
25、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
最逗比最搞笑的毒鸡汤金句 篇五
1、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
2、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
3、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
6、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
9、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
10、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
11、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？瘦得只剩胸了。
12、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”
13、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
14、当你蓬头垢面遇见熟人时，以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼，但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。
15、读初中的时候，一个男同学的爸爸开飞机的，大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的，有一次，空中飞过一架飞机，他竟然抬起头大喊：“爸爸，我在这呢！”
16、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”