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比较火的搞笑文案 篇一
1、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
2、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
4、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
5、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
6、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
7、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
8、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
9、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
10、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
11、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
12、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
14、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
15、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
16、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
17、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
19、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
20、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
21、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
比较火的搞笑文案 篇二
1、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
2、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
3、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
4、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
5、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
6、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
7、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
9、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
10、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
11、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
12、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
14、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
15、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
16、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
17、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
18、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
20、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
21、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……
22、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
23、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
24、老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”老师……
25、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
26、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
比较火的搞笑文案 篇三
1、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。
2、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
3、新任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”科员：“我爹是李市长！”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！
4、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
5、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
6、生活费花完了，让老爸转点钱。要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭得喘不过气来，好累，让我歇会。
7、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
8、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
9、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
10、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
11、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
12、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
13、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
14、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大姨妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
15、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
16、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
17、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……
18、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
19、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！
比较火的搞笑文案 篇四
1、住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。
2、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
3、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
4、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
5、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
7、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
8、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
9、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
10、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
12、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
13、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
14、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
15、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
16、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪来呢？专家没说！
17、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
18、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
19、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
20、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
21、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
22、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
比较火的搞笑文案 篇五
1、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好地走下去，而我打车！
2、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
3、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
4、只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
5、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
6、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
7、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
8、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
9、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
10、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
11、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
12、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
13、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
14、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
15、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
16、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
17、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
18、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
19、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
20、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
21、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
22、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
23、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
24、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
25、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
26、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
27、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
28、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。