多美网为您整理的笑到失控的极品搞笑文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
笑到失控的极品搞笑文案 篇一
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
2、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
3、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
4、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
5、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
6、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
7、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
8、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
10、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
11、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
12、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
13、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
14、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
15、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
16、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
17、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
18、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
19、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
20、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
21、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
笑到失控的极品搞笑文案 篇二
1、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
3、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
4、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
5、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
6、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
7、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
8、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
9、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
10、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
11、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
12、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
13、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
14、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
15、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
16、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
17、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
18、聪明绝顶的我再也没用过梳子。
19、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。
20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
21、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
22、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
23、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
24、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
25、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
26、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
笑到失控的极品搞笑文案 篇三
1、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
5、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
6、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
7、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
8、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
9、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
10、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
11、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
13、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
14、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
16、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
17、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
18、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
19、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
笑到失控的极品搞笑文案 篇四
1、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
3、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
4、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
5、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
6、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
7、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
8、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
9、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
10、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
11、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！
12、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
13、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
14、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
15、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
17、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
18、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
19、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
20、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
21、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
22、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
笑到失控的极品搞笑文案 篇五
1、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
2、看到别人十几二十岁就家产过亿，十亿，几十亿，而我就几百万，还是像素。
3、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
4、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
5、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
6、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
7、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
8、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
11、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
13、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
14、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
16、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
17、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
18、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
19、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
20、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
21、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
22、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
23、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
24、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
25、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
26、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
27、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。