多美网为您整理的适合发朋友圈的搞笑句子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈的搞笑句子 篇一
1、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
2、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
3、只有努力过才会知道，智商的差距是不可逾越的。
4、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
5、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人。
6、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
8、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
9、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
10、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
11、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
12、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
13、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
14、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
15、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
16、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
17、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
18、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
19、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
20、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
适合发朋友圈的搞笑句子 篇二
1、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
2、小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
5、像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
6、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
7、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
8、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
10、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
11、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
12、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
13、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
14、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
15、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
16、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
17、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
18、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
19、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
20、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
21、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
22、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
23、很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆。
24、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
25、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
适合发朋友圈的搞笑句子 篇三
1、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
2、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
3、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
4、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
5、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
6、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
7、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
8、我连一个爱奇艺会员我都买不起，你给我放那么长时间广告有锤子用？广告里的车子房子，你觉得我买得起？广告就应该放给那些开了会员的人看，他们买得起！
9、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。
12、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
13、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
14、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
15、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
16、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
17、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
18、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
适合发朋友圈的搞笑句子 篇四
1、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
2、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
3、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
4、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
5、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
6、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
7、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
8、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
9、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
10、我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更健康和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。
11、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
12、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？
13、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
14、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
15、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
16、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
17、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
18、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
19、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
20、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。
21、们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
适合发朋友圈的搞笑句子 篇五
1、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
2、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
3、怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
4、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
5、人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。
6、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
7、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
8、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
9、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
12、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
13、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
14、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
15、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
16、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
17、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
18、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
20、界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
22、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
23、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
24、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
25、哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量。