多美网为您整理的最强搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
最强搞笑短句 篇一
1、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
2、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
3、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
4、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
5、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
6、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
7、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
8、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
9、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
10、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
11、兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么都学不会。
12、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
13、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
14、不笑运气差，一笑就脸大。
15、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
17、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
18、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
19、当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
20、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
21、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
22、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
23、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
24、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
25、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
26、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
最强搞笑短句 篇二
1、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
2、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
3、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
4、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
5、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
6、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
7、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
8、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：“胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！”
9、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
10、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
11、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
12、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然。
14、所谓人生，大概就是不停滚动，遇见爱，错过爱，接受缺憾吧。——赫恩曼尼
15、生活中我们不能太聪明了，看谁都有毛病，看谁都是妖精，却看不见自己长着一身毛，看得太清，看得太真，给自己的生活带来不必要的麻烦和困惑，其实，我们有时候犯点啥，装点糊涂会让生活更轻松，更快乐，有句俗话说得好，做个悲伤的智者，不如做个开心的傻子。
16、有一些人活在记忆里，刻骨铭心；有一些人活在身边，却很遥远。这个世界很大，即使是擦肩而过的陌生人，相遇时也飘散着淡淡的缘，所以，缘来是你，我惜；缘尽你去，我放。
17、你的人生不会辜负你的。那转错的弯，流下的泪水，滴下的汗水，全都让你成为独一无二的自己。只是努力了一阵子，但一遇到困难就各种忧伤，好像自己努力了很久一样。
18、人生的确苦短，岁月实在无情!短到我们常常忘记了珍惜，忘记了追求，忘记了慢慢品味;等到了岁月成为过去，才知道心痛，才知道失去，才知道无情。
19、若有缘，不请自来；若无缘，求也无用。其实缘份，顺其自然最好。不珍惜你的，说了珍惜也会离开；能珍惜你的，不说珍惜也会一直在。
20、人最强大的时候，不是坚持的时候，而是放下的时候。当你选择腾空双手，还有谁能从你手中夺走什么！多少人在哀叹命运无可奈何之际，却忘了世上最强悍的三个字是：不在乎！
21、人的一生好像乘坐北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃…这时，有个声音飘然入耳：乘客你好，八宝山快到了！顿时醒悟：人生苦短，何不淡然。
22、有些事无需计较，时间会证明一切；有些人无需去看，道不同不相为谋。世间事，世人度；人间理，人自悟。面对伤害，微微一笑是豁达；面对辱骂，不去理会是一种超凡。忍耐不是懦弱，而是宽容；退让不是无能，而是大度。“计较”生是非，“无视”己清静。坦然淡然，万般皆自在。
23、平静的生活就像一杯白开水，喝起来淡而无味，却不知道正是它的纯净无暇才让我们的生命幸福。我们要用一杯子水的单纯，去面对一辈子的烦杂。天涯太远，时光太长，青春意气，终究抵不过荏苒时光。
24、一切随缘生灭，执着是痛苦的根源，人生一度春风，便也一度秋雨；一度得意，便也一度失落。逃不过的是无常，走不完的是轮回。
25、生活里不必要渴求别人的理解和认同，因为别人也没有这些义务。静静的过自己的生活，心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。幸福就象一道光，除了让它照在自己身上之外，有时也要让它照在别人身上。
26、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
27、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
28、每到冬天床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
29、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
30、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
31、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
最强搞笑短句 篇三
1、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
2、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
3、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
4、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
5、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
6、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
7、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
8、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
9、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
10、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
11、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
12、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
13、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
14、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。
15、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
16、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
17、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
18、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
19、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
20、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
21、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
22、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
23、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
24、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启事，那估计这辈子都找不到了。
最强搞笑短句 篇四
1、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气得把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
2、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
3、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
4、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！
5、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
6、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
7、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
8、傻与不傻，要看你会不会装傻。
9、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
10、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
11、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
13、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
14、我不骂人，因为我动手能力比较强。
15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
16、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
17、青春献给了房子，中年献给了孩子。
18、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
21、再回首，那人已是孩子他爸。
22、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
23、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
24、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
25、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
26、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
27、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
28、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
29、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
30、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。