多美网为您整理的九月最火的搞笑短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
九月最火的搞笑短句 篇一
1、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
2、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
3、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
4、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？
5、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
6、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢！
7、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
8、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
9、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
10、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
11、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
12、得知你过得不好我也就安心了。
13、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
14、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
17、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
18、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。
19、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
20、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪来鲁迅却没说。
21、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
22、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
23、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
24、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
25、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
九月最火的搞笑短句 篇二
1、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
2、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
3、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
4、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
5、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
6、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
7、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
8、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
9、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
10、十年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
13、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
14、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
15、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
16、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
17、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
18、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
19、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
20、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
21、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
22、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
23、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
24、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
25、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
27、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
28、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
29、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
30、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
九月最火的搞笑短句 篇三
1、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
2、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
4、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
7、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
8、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
9、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
10、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
11、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
12、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
13、念了十年书，还是幼儿园比较好混。
14、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
15、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
16、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
17、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
18、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
19、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
20、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
21、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
22、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
23、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
九月最火的搞笑短句 篇四
1、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
2、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
3、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
4、“为什么我的自拍越来越丑了？”“因为手机像素越来越高了！”
5、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
8、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
11、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
12、笑而不语是一种豁达，痛而不言是一种修养。过往不恋，未来不迎，当下不负，如此安好。
13、与其努力取悦别人，不如花心思取悦自己。与其活在别人的看法里，不如活出自己的一片天地。
14、年少的时候我以为美好的爱情，稳定的工作，幸福的家庭都是理所当然的事情。后来我发现它们一件比一件难。
15、自己喜欢的东西，就不要再征询他人意见了，人生这点责任，自己负。
16、你总要经历过一些事，才能看清楚一些人，除此之外，没有捷径。
17、大多数人最终活成了自己最讨厌的样子，结婚生子工作赚钱，看似忙忙碌碌，实则内心空虚，生活早就没了惊喜。
18、不开心的时候吧，总想做点什么事，比如剪短发，跑十公里，删掉所有朋友圈和微博。而事实上，你只能好好过，生活不易，照顾好自己。
19、一个人在炫耀什么，就说明它的内心缺少什么；一个人在掩饰什么，就说明他正为此而自卑。
20、没必要什么事都据理力争，教傻瓜做人又不是你的义务。
21、希望你遇上一个人，他知道你所有的缺点，知道你所有的小毛病，但还是愿意去了解你拥抱你，这一定是最幸运的事了。
22、听闻后来的你混得风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
23、刚路过电脑城，一男子在店里吵了起来：“这么高配的电脑，打cf竟然还死机？”男人越说越激动竟哭了起来。店长连忙安慰：“一台电脑而已，不至于吧？”男人：“我不是哭这个，我难过的是我已经30岁了，还只会天天玩cf，这根本不是我想要的人生。”说完整个店都沉默了…
24、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
25、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
26、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
27、没文化可以学，长的丑可以整，心眼坏是真的没有办法治。
28、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
29、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
30、马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
31、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
32、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
33、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
34、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。