超幽默的一句话

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超幽默的一句话 篇一

1、今年的目标是:1.买块10万的手表;2.买辆100万的车;3.买套500万的房子;4.找个愿意借我610万的人。

2、本人是护士,有一次,我们医院的一个医生在电脑上看心电图,一个老大爷怒气冲冲走进了院长室,和我们的老院长拍桌子说:你们医院的医生太不像话了,给我看病的时候,他居然在炒股……

3、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨!

4、老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

5、男人的5分钟到家,有可能是一个小时,也不一定到家。女人的5分钟出门,有可能是一个小时,也不一定出门。有时候,还是不互相理解比较好。

6、一个兰博基尼从我身边路过,见了我一身水,我很生气,于是我暗暗发誓,以后不生气,不就没事了吗?

7、感冒了,为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

8、在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说:感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?老李说:我是来参加试吃的。销售人员:不好意思,我们是销售猪饲料的,人是不能试吃的……

9、其实,人活一世,做对的事情,比把事情做对更加重要。但你有没有发现,往往很多事情,都在跟我们作对!如果你看懂了,就说明你长大了,如果你没看懂,那就请你再看一遍。

10、在外打拼多年,一无所有。回到家中,本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说:儿子,你并不是一无所有,你还有脸回来。

11、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦……

12、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

13、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

14、“我停下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢,擦了擦眼镜。

15、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

16、“你多久没谈过恋爱了?”“想问我的年龄你就直说!”

17、出来几年了,从最开始的一个月2000工资,到后来的一万,五万,十万,五十万,我也没想过我怎么会欠这么多。

18、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说吧,顿顿都有!

19、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

20、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

21、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

22、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

超幽默的一句话 篇二

1、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

2、如果一个男人,喜欢你素颜不化妆,你多丑他都不嫌弃,你胖了他很高兴,你瘦了他特心疼,你没钱用了他二话不说掏给你,请记住,那个人是你爸!

3、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

4、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

5、好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

6、真正的兄弟,不管距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。

7、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”

8、去朋友家玩,正好他3岁的儿子在床上,揪着枕头骑着玩,嘴里还喊着驾驾。我逗他:“帅哥,骑马呢?”那小鬼瞪了我一眼说:“白痴,我骑的是枕头!”

9、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

10、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

11、女朋友在微信上说要跟我分手。理由:她说我打的字太丑了!

12、你本来有个对象的,她很漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。

13、朋友相亲回来,我:“怎么样,成功了吗?”他:“三分之二成功了。”我:“什么意思?”朋友回答说:“我同意了,介绍人同意了,对方没同意!”

14、公司有一小伙,身体倍儿棒,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,还不会感冒生病。昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少。结果杯具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门。

15、今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火!媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。

16、我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……

17、老婆买了一堆化妆品,看着网上的使用教程,不禁感慨:“步骤这么多,也太难记了吧!”老公看了看,说:“这还不简单?先洒水,后防水,再做隔离,最后刷白!”老婆听了,赞叹道:“老公,你真厉害!”老公把嘴一撇,说:“我是干装修的,这跟刷墙一个道理!”

18、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!

19、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”

20、一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。

21、妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”

22、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人,昨天没事,我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失,儿子趴在***的背上,问相册里面那个美女是谁,老婆一脸悲伤的说:是你亲妈啊!儿子一愣,随后大哭:难怪你们老打我,原来我不是亲生的!

23、以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘,她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。

24、“老公我嗓子疼。”“啊,那怎么办?你想吃点什么?”“我想买个包润润嗓子。”我……

25、儿子背上有点痒,叫老婆挠挠,老婆轻轻的摸摸,儿子让老婆重一点,老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了:那你打我的时候力气咋就能那么重呢?

26、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

27、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

超幽默的一句话 篇三

1、能吃不是我的错,只是肚子太寂寞。

2、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

3、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感,又没吃饱!

4、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。

5、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

6、早晨上班,女主管突然凑过来低声说:别的男人都是臭烘烘的,你就不一样……我心小鹿狂撞:是啊,我天天洗澡的哦!她晴转多云:你TM贴了多少膏药,我这两天鼻子过敏,有多远滚多远……

7、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。

8、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

9、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

10、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

11、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502胶,一想要动身起床就切肤之疼。

12、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。

13、老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”老公道:“烦死了!”

14、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所,我和一个兄弟忍不住走过去:请问,这是给专门给动物看病的吗?她笑了笑,回答说:嗯,是的!于是我哥们直接躺在了床上:那给我检查一下吧,我是程序猿!我也跟着躺在他身边:麻烦也给我检查一下,我是单身狗!

15、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”

16、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”

17、昨天吃完饭,老公在里屋看电视。我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”

18、女友说要减肥,让我监督她。第一天,我做了红烧排骨。第二天,我做了炖鸡块。第三天,我做红烧鱼。今天,我买了大螃蟹。终于,女友狂揍我一顿,开始大吃特吃了。开玩笑,减肥,你要是瘦了,你那七个哥哥能放过我……

19、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!

20、一天,猪给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。猪骂道:你真是头蠢驴,男左女右嘛!

超幽默的一句话 篇四

1、有个客户开养生馆的,经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭,她问我:你们干装修的,下班回家会不会经常装装这里、修修那里?”我笑了笑:不会,装修只是我的工作。她:对呀,吃素只是我的工作,大鱼大肉才是我的生活,你别只点青菜行不行?

2、我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。

3、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。

4、地铁上的广告:挤么?买车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!逗我玩儿呢?

5、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?

6、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

7、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

8、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

9、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

10、真搞不懂胖就要被嘲笑,你们这群把饭转化成屎的人,有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人!

11、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

12、当你尚在年少,你受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后除了证明你从小就倒霉外,没有其它意义。

13、现在的社会,有的女孩就不能嫁人。就算嫁了,也是嫁祸于人。

14、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶”。

15、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”

16、自习课上好吵,还有人唱起歌来,老师突然进来,大怒问:是谁在唱歌!底下一同学接道:温暖了寂寞?

17、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

18、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

19、每次你去健身房你就会发现,比你身材好的人还在努力,你努力有什么用?办卡就是为了去洗澡呗。

20、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

21、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

22、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

23、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。

超幽默的一句话 篇五

1、女人有秘密,总想着和她的男人分享;男人有秘密,女人总逼着和他分享。

2、人生不如意十之八九,剩下的一二更不如意。

3、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

4、现代人都声称不爱打电话,其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录,只有广告、诈骗和快递。

5、拍照的时候感觉自己笑得很自然,拍出来一看却像个面瘫。

6、学校里每天都发生这样的鬼故事,指着一个空位问旁边的同学:”同学,请问这有人吗?“

7、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。“

8、下班和实习生一起回家,公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨,这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。

9、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

10、感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

11、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤,胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。

12、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

13、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说:对自己好点。这就是存不住钱的原因。

14、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

15、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!

16、”老板,我想要上班之外还能有其他的生活!“老板沉思片刻,答应了我。于是,单位有了加班。

17、世界上最怪的事:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

18、八零后忙着结婚离婚,零零后忙着恋爱分手,九零后在中间两个都不碰,只想搞钱。

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