多美网为您整理的搞笑至极的微信短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑至极的微信短句 篇一
1、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
2、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
3、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
4、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
5、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
6、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
7、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
8、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
9、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
10、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
11、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
12、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
13、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
14、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
15、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
16、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
17、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
18、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
19、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
20、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
21、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
搞笑至极的微信短句 篇二
1、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
2、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
3、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
4、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
5、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
6、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
7、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
8、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
12、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
13、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
15、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
16、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
17、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
18、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
19、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
20、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
21、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
22、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
23、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
24、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
25、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
26、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
搞笑至极的微信短句 篇三
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
2、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
3、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
5、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
6、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。
7、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
8、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
9、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
12、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
13、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
14、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
15、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
16、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
17、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
18、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
19、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
搞笑至极的微信短句 篇四
1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
4、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
7、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
8、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
9、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
10、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。5.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
11、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
12、跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？
13、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
14、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
15、脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。
16、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
17、找男朋友，要求不高，和女孩子说过话的不要。
18、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
19、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
20、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
21、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
22、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
搞笑至极的微信短句 篇五
1、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
2、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
3、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
4、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
5、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
6、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
7、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
8、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
9、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
10、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮。
11、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
12、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
13、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
14、女的问他老公：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
15、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
16、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
17、路上看到一个小孩子在打妈妈的脸。旁边闺蜜：“唉！你看现在的孩子多幸福啊！不愁吃喝，家里宠着，还这么蛮横霸道！哪像我小时候，吃了次翔我妈妈都不知道。”
18、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
19、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
20、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句，那谢谢了，尼玛。
21、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
22、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
23、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
24、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：掐人中！掐人中！“离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
25、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
26、女友问我：我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
27、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
28、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
29、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
30、今天打车回家，遇到一司机和我要15元，我问司机10块钱走不？司机非常拽的说不走！我一气之下滴滴打车，结果打了同一辆车，打开车门，我和司机一脸尴尬的看着对方，回家7元！