让人笑到岔气的搞笑短句

多美网为您整理的让人笑到岔气的搞笑短句(精选120句),喜欢可以分享与收藏。

让人笑到岔气的搞笑短句 篇一

1、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

2、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

3、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

4、鲁迅说:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,但钱从哪来鲁迅却没说。

5、二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤…

6、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员:“我怕……”教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!”

7、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

8、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。

9、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

10、一个男人藏私房钱听上去很可悲,但其实算得上人生赢家,因为他既有老婆又有钱。你呢?

11、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

12、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

13、那天在学校门口看见情侣手牵手,不禁想起来初中时的自己,那时候,我也是这样看着别人手牵手。

14、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性,比如聪明、美丽、大方、善良等等,而长得难看的就一个词,那就是踏实。

15、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。

16、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

17、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。

18、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。

19、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设,借我两百块!

20、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

21、把我想的太复杂,说明你也不简单,看我不顺眼,别找我的茬,你可以装瞎,也可以自杀。

22、你这么通情达理,一定是因为没人疼你,没人纵容你,没人心疼你,没人惯着你。

让人笑到岔气的搞笑短句 篇二

1、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。

2、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

3、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

4、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

5、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

6、回首往事,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

7、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

8、互联网让谈恋爱越来越方便了,就是不知道对方是不是异性、是不是单身

9、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。

10、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

11、大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。

12、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

13、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

14、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

15、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢,迟早会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。

16、常年单身,却经常给朋友做情感咨询;心智没成熟,身体却到了中老年养生。

17、失败是成功之母,可惜成功六亲不认。

18、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。

19、肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。

20、还是叫你单身龟吧,毕竟你这个年龄,狗都死了好几条了!

21、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。

22、分手没意思,有本事咱俩玩离婚。

23、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

24、你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你帅哭的我。

25、不要闷着头默默使劲干,你的使劲在必要的时候,记得刻意让老板看见,不然都等于白干。

26、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。

27、有时候恩爱秀出来的意思是:看,这个人有我宠他,你要敢抢,就削你狗头。

让人笑到岔气的搞笑短句 篇三

1、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!

2、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。

3、快过年了,都晒晒自己对象吧,万一有同款呢。

4、小时候,我天真地以为,我可以改变整个世界,长大后才知道,原来我可以改变的是整个宇宙。

5、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”教室静了。

6、情人节那天爸爸对女儿说:“你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。”“我要画画,没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事我们就不要再提了!”

7、一男的在酒楼,看见一美女长得特好,想撩她。跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?”美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

8、新版西游记中的一幕,孙悟空责备猪八戒:你是猪啊!!网友点评:悟空你脑袋进水了?

9、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

10、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

11、每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人,当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性,却发现他也拧不开时,才会意识到有句老话说得好,生男生女都一样。

12、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。

13、判断女生是南方还是北方的,历史老师给了个好答案:关于“你错了”,北方女生“你胡说!”南方女生“你乱讲”豪放派与婉约派。

14、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

15、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

16、长得丑不是你的错,出来吓人就是你的不对了,好歹出来你也化化妆啊!

17、上帝为你关上一道防盗门,还会顺手给你上了一把钛合金锁。

18、我已经很努力了,怎么还是瘦不下来?我每天除了吃饭,剩下那8个小时可都在减肥啊!

19、孩子,这回没考好不要紧,你还小,慢慢努力,我和你爸还可以再要一个孩子的。

20、刚进入工作状态,突然诗兴大发,一顿思忖,墨已成文。上联:今天很热,明天很热,后天还很很热下联:今天上班,明天上班,后天还上班横批:“热”此不疲。

让人笑到岔气的搞笑短句 篇四

1、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!

2、我是个环保主义者,夏天从来不开空调,就看冷笑话,实在不行就跟女神聊天。

3、从来没觉得自己的衣服多过,直到洗衣服。

4、班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。

5、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

6、年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

7、老板,你家的粥喝着太方便了,戴着口罩都不影响喝粥。

8、刚认识你的时候,觉得你一副不食人间烟火的样子,如今你一副吃了人间的样子。

9、越努力越幸运,真的是这样。我越努力地工作,同事就越把工作推给我,他们越幸运了呢。

10、海鸥飞到巴黎都不叫了因为巴黎鸥来哑。

11、考试前复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种呢!

12、每个单身的人背后,都至少藏着一个让人心碎的秘密。

13、语文课老师说,“木兰女扮男装这么多年却没被发现,这说明了什么?”我悠悠地接了句“说明木兰是个飞机场。”

14、这个世界少你一个不少,多你一个好吵。

15、吾日三省吾身:我钥匙放哪了?我手机放哪了?我饭卡放哪了?

16、每次做作业的时候,一碰到手机,就象是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。

17、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱…

18、“情人节你还是一个人吗?”“尼玛,难道我会变成一条狗吗!”

19、不用处处察言观色,上街时不用进花店、珠宝店、名牌时装店,不用被人狗一样地拽着去女人世界。兄弟开始如手足,与朋友随便醉酒到天亮,不用时时盯着短信提示,不用总是担心手机会突然没有信号,因为没人会管你。

20、每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。

21、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

22、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

23、永远不要和女朋友吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,吵赢的时候只有挨打。

让人笑到岔气的搞笑短句 篇五

1、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

2、最近食堂不允许用现金,有一哥们去打饭,掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下,说了句“谢谢”,拿着饭菜就走了……

3、一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

4、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋,一整年都会好运降临,因为“妇跪临门”(富贵临门),不想活的,可以试一试!

5、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!

6、昨天吃完饭,老公在里屋看电视。我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”

7、老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”老公道:“烦死了!”

8、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”

9、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”

10、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!

11、有个客户开养生馆的,经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭,她问我:你们干装修的,下班回家会不会经常装装这里、修修那里?”我笑了笑:不会,装修只是我的工作。她:对呀,吃素只是我的工作,大鱼大肉才是我的生活,你别只点青菜行不行?

12、一天,猪给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。猪骂道:你真是头蠢驴,男左女右嘛!

13、“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!

14、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。

15、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”

16、地铁上的广告:挤么?买车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!逗我玩儿呢?

17、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

18、打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。

19、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

20、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

21、和男朋友聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!”

22、某天喝了感冒药,自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中,睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了,救活了!

23、只要我肯努力,没什么事情是我搞不砸的。

24、“如果我丢了你会找我么?”“废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”

25、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

26、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

27、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。

28、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。

大家都在看