多美网为您整理的幽默搞笑段子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑段子 篇一
1、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
2、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
3、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
4、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
5、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
7、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
8、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
9、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
10、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
11、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
14、听说谈恋爱要门当户对，那王子在吗？
15、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
16、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
17、我凭什么要谈恋爱？？凭我比别人漂亮几百倍吗？
18、是金子总会被我花光。
19、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
20、早晚会变好的，比如我的胖会变成好胖。
21、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
22、好事成双，一到冬天，我的下巴也是双的。
幽默搞笑段子 篇二
1、白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人。
2、月亮不睡你不睡，你是人间秃头妹，太阳起了你不起，你还真是了不起。
3、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
4、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
5、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
8、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
11、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
12、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
15、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！
16、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
17、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
18、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
19、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
20、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
21、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人“。
22、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
23、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
24、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
25、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
26、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
27、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
幽默搞笑段子 篇三
1、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
3、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
4、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
5、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
6、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
7、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
8、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就……”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望……”
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
11、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
12、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
13、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
14、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
15、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
16、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
17、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
18、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
19、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
20、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
幽默搞笑段子 篇四
1、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
2、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
3、别把话说得太满，最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实，而不是越来越现实。
4、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣，是千姿百态，防不胜防的。
5、用我那牵强的微笑，活出无人能比的骄傲。
6、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
8、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
9、别问老子哪路人，孤家寡人
10、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
11、活得酷一点，因为你很穷。
12、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
13、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑能同时拥有，当你觉得你又丑又穷，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是对的。
14、我走过最长的路，就是你的套路。
15、就喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。
16、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
17、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
18、你真是个地道的美人啊，为什么呢？因为地道里没灯。
19、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
20、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
21、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
22、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
23、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
24、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
25、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
26、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
27、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
28、班主任说：”学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！“我打断他说：”那你同时追八个试试。“
29、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
30、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
31、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
32、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
33、老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“
34、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
35、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
36、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
37、吃亏是福，我祝你，福如东海。
38、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“